Hoy queria llamarme Gracia. Solo Gracia, sin apellidos ni apodos. Gracia. Y trabajar en un trabajo con un jefe, y un horario fijo, rutinario, donde haga todos los dias lo mismo, donde las conversaciones no se explayen mas que en un "como estas" que nunca espera respuesta, y que ante el "bien, vos?" dice de forma innata "me alegro" aunque no haya alegria alguna, y todos contentos. Queria levantarme a las siete, tomar cafe negro, fumar un cigarro, tomar el subte linea C, llegar puntual al trabajo, salir de él, volver a mi casa, comer una porcion fria de tarta de verduras, acariciar un gato que tambien queria tener, dormir la siesta hasta las 5 y salir a pasear de la mano con otro humano. Queria ser amiga de una anciana y que me cuente cosas, tener el pelo corto y andar en bicicleta, dormirme temprano y pintarme las uñas de colores. Hoy queria tantas cosas, vivir en el ultimo departamento en el que vivi, hacer un cuadro, sacarle fotos a la gente moderna y probarme ropa en una feria americana. Leer un libro de muchas paginas y visitar el barrio chino. Llevarte un corazon al cementerio y hacer burbujas a la vuelta. Nadar y cambiar de pasta dental.

Hoy solo tengo las uñas de colores y aun puedo dormir temprano, lo demas se queda en el papel.

Cuando te queres morir? AYER.

Si el odio que me da verte se convirtiera en palabras, ésto seria un libro, de esos libros laaargos, de mas de setecientas paginas, sin ilustraciones y con fuente de texto pequeñita pequeñita. Si se convirtiera en comida, seria un restaurant cinco tenedores, pero modalidad libre, de esos que podes comer todo lo que quieras, comer-repetir-comer-repetir-comer-reventar. Si el odio que me despertas se transformara en ecuaciones, seguramente seria la suma de infinitos numeros, multiplicados por infinitos, divididos por letras, elevados a la infinita potencia, y tardarias en leer el resultado lo que tardas en leer la biblia en mandarin. Si se transformara en un pozo sin dudas seria el que comunica capital federal con la china misma, cavado con una cuchara de postre, parecido al que me sumerge, solo que éste ultimo tiene fondo.

Cuando hablo de odio hablo de ese nudo en el centro del pecho, que sube a la garganta, y sale en forma de puteada; de esa fuerza que se siente en los puños, que te hace apretarlos hasta clavar las uñas en las palmas y sangrar; de esa traba en la mandibula y ese vacio, como si te tomaras toda junta la milonga de la bolsa por boca.
Y no vengan con que el odio es un sentimiento malo y ese discurso trillado. El odio es como el amor, pero reversionado. Entonces, yo en vez de amarte, te odio.

A Julia le amputaron una pierna. Si, fue despues de un accidente, los medicos deliveraron mucho pero terminaron en corte. Esto fue hace una semana y ella aun la siente. Quiero decir que siente como si aun estuviera ahi, pegada a la cadera, como si nunca se hubiese ido. Eso es hasta que mira para abajo y no la ve, entonces puede ver que la pierna no está, pero la siente. Creo que esto pasa a menudo con las parejas que se rompen. Es decir, uno se va pero el otro lo sigue sintiendo. Lo puede sentir observando, escuchando, sabiendo todo lo que hacemos, como un fantasma. Asi es sobre todo en la parte abandonada. El "dejado" sigue viviendo doble, porque siente al otro. Cocina para dos, fuma para dos, duerme para dos. Hasta que el nuevo solo mira a los costados y no encuentra a nadie, asi se da cuenta que lo que sentia no está, como la pierna de Julia.

Son las nueve y diecisiete, me levanto, tomo un té aun en pijama, miro las noticias, leo las primeras dos paginas del diario porteño menos fachista y vuelvo a necesitarte.
Nueve cuarenta y cinco, me cambio con las prendas de dia, no encuentro las botas que combinan, y eso es una buena excusa para desordenar el desorden, y vuelvo a necesitarte.
Aguanto esas ganas mientras camino por 9 de Julio las ocho cuadras que separan la que es mi casa del supermercado, y me sigo aguantando a medida que voy eligiendo consumista y ciegamente cosas de las góndolas que seguramente se pudriran en unos dias en la heladera que separa la pared de la mesada, y aguanto un poco mas en la fila eterna de la caja que nunca es rapida, y sigo necesitandote.
De vuelta las ocho cuadras, nunca por el mismo camino. Miro la puerta del multipisos que me acoge (si sos basico y no entendes, es un edificio), los conejos pegados en el quiosco de revistas, las pintadas de aerosol que nunca entenderé, y sigo camino hasta San Juan, el saludo a Lele es algo obligado a diario. Pero no me olvido de vos, y te necesito.
Adentro de mi casa ya son las once, creo que coincide con el horario de afuera, y ya no me aguanto. Te busco donde se que estas, tenes forma de lata pequeña, y rapidamente te hago parte de mi. Y ya no te necesito.
Vamos tirando arriba con la nariz lastimada, la gente nos mira en el subte, pero te aseguro que llegada la tarde ni vos ni yo nos vamos a acordar.
Nos volvemos a encontrar en el baño del local y asi no hay esmalte que aguante. Ahora adoptaste otra forma y te envuelve un papel plata descartable. La mandibula se traba otra vez y otra vez Elite vuelve a obtener ganancias.
Las seis y media es la hora del regreso, el subte esta lleno y no vemos la hora de llegar. Cuando ese anhelo se vuelve materia estamos juntos otra vez, esta vez el esmalte no importa, ni siquiera importan las fosas nasales.
La diferencia entre vicio y adiccion es la necesidad.

Decime vos que queres, por qué me llamas,
 si nunca vas a salir mas alla de aca.
Prendemos la TV para comenzar
la leccion de urbanidad frente a tu mama.
El reloj marca que ya son las 6,
pronto vamos a tomar el té.
Pero en tus brazos se va mi sueño
y duermo con la realidad.
Pero en tu cuerpo mueren las horas
y es hora de despertar.

Quise olvidarme de la historia, de la historia y la memoria, deborarme los recuerdos, los mas locos, los mas cuerdos, quise esconderme entre tus hojas, novedad de primavera, construirme con tus ojos un alma nueva, quise marcharme de tu vida y nunca pude, quiero arrancarte de la mia y ya no puedo. Quise taparte las palabras, me hice un nudo en la boca, quise dormir en la agonia que me deja la falopa. De vivir asi mil años, casi llegue a los cuarenta, han pasado tantas vidas que no se, perdi la cuenta. Quise comprarte cada dia, cada tarde, cada noche, quise comprarte la alegria y solo te compre un coche. Quise saber si estabas linda para mi, si esperabas en el nido, y saber si estabas sola, pero me quede dormido. Y como el viento yo tambien quise cambiar, dejar esta vida enferma, pero el vertigo y el licor de tu mirar nos arrastraron siempre hasta el mismo lugar. Quise cambiarte el apellido, ofrecerte mi frazada, protegerte en mi guarida y a vos no te cambia nada. Te dije tanto que te quiero, que te amo, que te adoro, dije tantas tantas cosas que me transforme en un loro. Quise probar de tus manzanas y me diste la prohibida, fui por el primer mordisco, pero ya estaba mordida. Y encendi una fogata para prendernos fuego, quise ser tu incendiario y en verdad soy tu bombero. Quise aferrarme a cualquier cosa, al delirio, a la botella, me agarre a tu mariposa, pero se volo con ella. Y que me importa que me digan que si es rubia y que es divina, que siempre pasa lo mismo, y que el amor siempre termina? Y aunque se que existira el adios, hoy me la juego entero, yo solo quiero el nectar de tu amor, si el pasado que me importa y el futuro que se yo. Quiero tenerte tanto, tanto, que te espanto.

No quiero que te enteres que te estoy hablando a vos. Voy a decirlo al viento, y que te envuelva asi el rumor. Y que en las noches al dormir te ronden los fantasmas y el miedo, que te hable tu conciencia y creas que haya sido Dios.
Yo quiero que te enteres que la gente ya escuchó que te cambió la suerte, y que sepan lo que sos. Y sientas que en el aire hay algo frio dando vueltas, que vivas presintiendo que algo malo te tocó.
Ya no te quiero, no siento nada. Estoy vacio como el silencio de tu cara. Ya no te quiero, vos me enseñaste a dar silencio por amor.