Si te dignaras a escucharme alguna vez sabrias que me pasa. Si me hablaras aunque sea en broma, te enterarias de que hace meses estoy inmersa en un pozo del que me cuesta salir. Si me miraras a la cara te darias cuenta que tengo serios problemas de adiccion. Pero no, segui en la tuya que asi todos estamos mas comodos. Vos quedate mirando la tele que yo mientras tanto me aspiro unos sueños en tu bandeja de plata.

Ja, no voy a llamar a mi terapeuta por semejante boludez. No voy a molestar a mi amiga con todos problemas que tiene para afrontar. No voy a conectar el portero ni el inalambrico. No quiero abrir las ventanas, ni hablar de la puerta que comunica los ambientes. No voy a salir de la cama. No voy a hablarte hasta que me olvide de vos. No puedo dejar de pensar, ya no puedo dormir. Las drogas mantienen el hermoso estado de stand by en mi, y aunque hacen sangrar mi nariz, ni pienso en dejarlas. Me dejaste asi y ni siquiera lo sabes. No esperes verme maquillada ni prolija como la ultima vez, no hoy. Alguien dijo que esperar es de cobardes, las cosas hay que quererlas; y se ve que mi error fue esperarte, tenia que quererte en realidad.

Vivia como vos o como yo. Los viernes por la noche iba a buscar a su amor, fumaba tranquila, planeaba la semana, y el le arrancaba el cigarro y la besaba. Y un dia la mordio el virus del miedo. Entendio que nadie tiene dueño, y temió que el se vaya, que se agote el manantial sin un por qué.
La venció el miedo y faltó a la ultima cita, no atendio el telefono que sonaba sobre la mesa. Y el temor a la derrota la agarroto como un calambre, sin un por qué.
Se enfrentaba cada dia al oleaje del trabajo. Y una mañana la cobardia la paralizó en la puerta y no entró a la oficina.
Volvia a despertar y empezaba el periodico, como tantos, por detras. Vio y sintio la noche del planeta y su desastre, tuvo miedo y decidio no salir a la calle.
Y ahi la tienes, encerrada en casa, temblando como un niño, sellando las ventanas para no ver ni escuchar, sentir, notar la vida estallando afuera.
Por miedo a sentir miedo fue a la cama, como una oruga se escondio, envuelta entre las mantas, se durmio, hizo humo el sueño y se olvido del mundo por miedo a despertar.
Aun sigue dormida, pasaron dos inviernos y aun sigue escondida, esperando que tu abrazo le inocule la vacuna y elimine el virus del miedo.

Si ella se va no la perdones. Si te deja, cultiva bien tu odio. Nunca seas generoso en olvido si ella se va.
Si te deja no digas adios, o "qué vamos a hacerle", no pidas perdon. No repases sus fotos y, mirandola a los ojos, regalale eterno tu odio.
Si ella se va no trates nunca de entenderla. Maldice sus pasos. No creas nunca sus despedidas, sus promesas, su explicacion.
Y provoca llanto y dolor, que queme su conciencia como el sol, que el adios le corte como una cuchilla. No te confundas, ella es la asesina.
Porque cuando ella se va, alguien la esperara en la esquina. En otros brazos, reira con otras mentiras, dira "te amo, cuanto tiempo te he estado esperando".
Y te olvidara, todo habra muerto. Y aquel otoño nunca habra sido nuestro.
Para qué mentir, que ella se lleve, aunque dure poco, tu odio para siempre.

La nada y yo nunca nos llevamos bien. Me refiero a la nada exterior, a ese vacio de personas, a esa falta de objetos, de luces, de sombras. Estoy a un paso de asegurar que lo que me asusta de esa nada es la inmensidad con que se explaya, ese infinito de no terminar, de no cortar en un punto donde decis "Ok, llega hasta ahi". Con la nada interior no hay problemas, sino una de las dos ya hubiese comprado un arma.

Si quieres ver, ven, no preguntes. Creo que ya son las tres, ya es hora de comer. This is my job, yo no soy de nadie.
Sofia sacó franceses de su cartera, y fumó mis cigarros en la cena. Ella dijo Baby soy ramera, no pretendas que me desnude entera.
Solo una vez, lejos de aca, me desperte mejor, pero no me atrevi, que garantias tenia de ser feliz?.
Mira bien, ves este rouge? Me lo compre en Paris la ultima primavera; hace algun tiempo atras me solia castigar.
Ahora mirame, ves, soy una reina. Que hermosa mujer en la cornisa, y le encanta que la miren mientras cena.
No pretendas que te hable de amor Manuel, es verdad, es lo unico que cuesta.

Cortar por lo sano.

Y de repente absolutamente todo se le viene a uno encima. Todo, todo, pero todo.

Es como cuando se nubla el cielo y no se ve mas nada.

Ya nadie te quiere, todos te sueltan la mano y nada se dio como se tenia que dar. Tu penultima esperanza se acaba de desinflar, el ultimo negocio de pronto se derrumbo. Saltan los botones de la bragueta de tu jean favorito y saltan los tapones de la caja de la luz. No te tomó la tintura y se te cayó el celular al agua. Y todo sigue colapsado.

La soledad es enorme cuando ya tu vida se termino y seguis vivo. Es a veces por una simple tonteria que todo se termina.

Estoy hablando de cuando se termina el amor en una pareja. Conozco mucho de esto porque fui criado por una pareja de desamorados, una pareja helada y congelada. Las parejas no duran mas de diez encamadas. Si, si, si, le pongo el pecho a esta conclusion. En diez ocasiones sexuales se probo todo, y ya sabemos de quien se trata el otro. Lo que sigue casi sobra. Es una caida libre, y lo mas triste es ir cayendo aferrandose al borde del precipicio. Se nos llenan las garras de barro, y detener la caida ya es imposible. La muerte del paciente que tenia todo para salir ocurre temprano.

Una noche en casa de unos amigos escuche el cuento que mas grafica el abrupto corte del amor y posterior defuncion de la pareja. Contaba que la pareja estaba formada pr un tal Luis y una tal Ivonne. Los dos eran modistos y costureros de alta costura, cosian para arriba, para los fifi. Luis estaba terminando de coser un vestidazo de noche para una fulana cercana al poder cuando de pronto no encontro su tijerita. Es que luis le habia dicho, y gritado a los cuatro vientos y millones de veces a toda la gente que trabajaba con el, Ivonne incluida, que su tijerita no se tocaba. "La tijerita, donde esta la tijerita, quien carajo toco mi tijerita!" bramaba Luis."Al que me la saco le corto los dedos! Quien fue el mierda que me cambio la tijerita de lugar!". El taller entero se revoluciono y todos corrian como gallinas sin cabeza de un lado para el otro buscando la bendita tijerita que si no aparecia les podia costar el puesto a todos. Segun mi amigo, el escandalete fue descomunal, el monono atelier de Ayacucho y Guido se habia convertido en un conventillo infernal. Y Luis seguia gritando. Los empleados miraban aterrados, e Ivonne, suspirando harta, dijo "Aca esta tu tijerita Luis, la tengo yo". Luis la miro enfurecido, apreto los dientes, levanto las cejas y se acomodo el jopo. Bufó y sin agarrar la tijerita se dio media vuelta y se fue. Ese dia se separaron.

Como soy una persona que ve mucha gente, puedo decir que no veo parejas en este estado, digo, a punto de estallar por una nimiedad, muy seguido. Por eso es que me he preguntado varias veces, y la pregunta nacio en mi infancia; por que es que a la gente se le hace tan dificil separarse, terminar algo podrido que ya lastima, algo vencido que cae mal? Sera el miedo a la soledad? Sera que ya han logrado convertirse en esa familia elegida y no pueden soltar, ya que la familia impuesta esta destruida y es inalcanzable? Puede ser una de las dos, las dos o nada de eso. Puede ser simplemente el miedo a enunciar "Sabes que? Me quiero separar". Es esa frasecita fatal que es como una viborita chiquitita que no hace nada, que no es venenosa, y sin embargo es muy venenosa. Despues de esa frasecita muy putita viene el flete, los llantos, lo tuyo y lo mio, y los monstruos en los cuales nos convertimos los dos. Nos damos cuenta de que el otro era una mala persona, egoista, malintencionada y que no nos queria bien. Nosotros para el otro somos lo mismo. Se rompen los vidrios, se golpean las puertas, las gargantas son letrinas y las manos son garras. Somos fieras. Aquel tan tierno que te decia para siempre, te lo juro, a mi no me va a pasar, jamas te haria algo asi, con vos es distinto, siempre te voy a cuidar, esta a punto de destruirte, de matarte. Ya no se acuerda de lo bueno. Sufre una amnesia repentina y aguda. Es como si de golpe el otro fuera otro, y quel que te dijo todo eso es otro tambien. En esos minutos los dos se preguntan seriamente con quien habran compartido sus vidas hasta ahora. Tu familia elegida, que es el otro, se convirtio en alguien extremadamente peligroso, lleno de odio e ira y uno quiere irse con mama.

Es tristisimo y muy ingrato el desamor, nadie lo quiere pero llega. Aunque estemos viviendo esa relacion que nos lleva a decir, pensar y sentir que ahora si, que por fin ahora encontre, que esta vez es, el desamor desembarca. Siempre. Y uno lo ve venir. Fijate bien, a veces lo ves despues de la neblina, con su impermeable oscuro, avanzando de espaldas. Tambien te pasa por el costado y te gana una caminata por Florida en un dia de sol. Y lo viste. Era el desamor y lo sabes. Tambien sabes que ese dia no le vas a prestar atencion. Tambien sabes que tu relacion esta totalmente fuera de fecha.

Lo que pasa es que separarse siempre duele. No duele como la muerte de una madre, duele mas. Uno esta preparado para ir al entierro de su madre con su par, y ahora con quien vas?. En la competencia de los dolores es el que va en primer lugar. Te destruye, te zarandea feo, te cachetea, te tira con rabia de la oreja como aquel compañerito de septimo que casi te la arranca.

El dolor se hace mas cuando uno se imagina al otro con otro. Al otro que sigue su vida sin uno. Al otro que ve gente, que va al cine, al teatro, que camina, que va al gimnasio, que tiene un cumpleaños. Y todo esto sin el otro que eras vos.

El dolor es inaguantable cuando pensamos que hubiera habido formas de hablarlo, de no dejarlo hundirse, de sacarlo del agua y que no se pegoteara. El dolor es peor cuando llegamos al espacio de los dos, el nuestro, y estan las marcas del mueble que se llevo en la pared.

El dolor ya es enorme y sale la primera gotita de sangre con la primera masturbacion pensando en el otro, que confirma que ahora si todo esta ordenado y empaquetado.

La relacion esta precintada y sellada, es hora de despacharla y verla irse por la cinta deslizadora.

Separarse es ver desde la terraza del aeropuerto que papa sacude la mano en la puerta del avion, y se ve la mano, y se ve la mano, y se ve la mano, y se va la mano. Desaparecio la mano y se te cae la primer lagrima. Y el nudo en la garganta. Y mirar para abajo. Y no soportar que se cierre la puerta del avion. Irse a casa. Se acabo. Y la soledad es volver en auto por la Richieri, esta vez eterna.

Por eso en lugar de sentarse y decir "Sabes que? Me quiero separar", es mejor agarrarte de cualquier cosa para odiar al otro como a nadie, asegurarte el nunca mas y al otro dia, cuando te pregunten que paso, poder contestar "Fue por una tijerita".

Nena te convido y no prevengo, te digo hola, que tal.
Sos tan pervertida, lo presiento. Sos una trola total.
Siempre bienvenido un coqueto, no es una broma, escucha.
Nena, yo te invito a lo prohibido, engánchate y probá,
sube a mi coupe incandescente, mejor al asiento de atrás.
Probé y no eras tan inocente. Verás vamos a celebrar.
Te lo debo decir, no respondo de mi.
Es tan fácil bombón revolcarme así,
muéstrame esa pose de tarada maleducada y me encanta.
Siéntate y yo sigo, eso es lo mío.
Relájate y goza.