La mitad de nuestra vida transcurre de noche, y hay quien piensa que es la mejor mitad, supongo que porque la noche debilita los corazones, no lo se. El caso es que, aquella noche, eramos varias soledades buscandonos. Hay quien dice que la buena gente duerme mejor que la mala gente, lo que pasa es que la mala gente se la pasa bastante mejor cuando está despierta. Y por eso en aquel garito se la estaban pasando tan bien; aunque no estoy muy seguro porque a veces los peores antros a las peores horas estan llenos de la mejor gente. Y yo creo que asi era, porque alli estaba ella, al final de la barra, jodida y radiante, y yo me enamore. Quien no se ha enamorado al pie de una barra?. El caso es que, bueno, trate de raptarla pero fue muy dificil. Lope de Vega dice que el amor tiene facil la entrada y dificil la salida; y a aquel garito debia ocurrirle algo parecido, porque aquella mujer llevaba muchas noches encerrada en aquel bar, y muchos mas dias, cien dias.

Como una luna nueva, como el metro de Madrid, negro como una caries o un septiembre estudiantil, como la certeza de que no sueñas conmigo, negro era aquel bar, donde se esconden los malditos de los amaneceres, de los repartidores de periodicos, de las agujas del sol, del amor del projimo. Alli la encontre. Como un suicida asomado al borde del precipicio, amontonando maldiciones sobre la barra de aluminio. Temblaba en sus ojos el humo de mil cigarros que fumó con un tipo que la habia besado, que la dejó una mañana dormida entre las dunas de su cama, que se fue con otra una madrugada. Asi la encontre. Alguien me contó que llevaba cien dias encerrada en aquel bar, pidiendo fuego o alguna pista que la ayudara a encontrar la luz dentro del laberinto, el mapa donde esta escondido el mar donde arden las promesas, donde solia naufragar.

Cien dias escondiendose del gris cielo de marzo y sus atascos, tragando niebla por la nariz, soñando contigo en los lavabos, jurando no salir con vida, sellando todas las salidas, buscando en un mar de ginebra una playa en la que encallar.

Besó una copa llena de cenizas, me miró, me dio el humo de sus manos, lo fumé. A cambio, yo le conté que la ciudad la estaba esperando, que afuera llovian madreselvas, que se acercaba el verano, que qué iba a ser de nosotros si decidia no venir conmigo, que saliera a desafiar al alba y sus asesinos. Asi le hablé. Sonrió cansada y perdida, se abrió su boca azul, besó de nuevo la copa, se marchó y toda su luz fue devorada por la puerta de servicio, donde mujeres sin alma te empujan al precipicio.

Seran ciento un dias encerrada en la negrura de este bar.

El fuego no es solo destruccion,

tambien puede dar calor,

solo es cuestion de distancia.

Siempre pensé que para que te vaya bien, anteriormente tenia que irte mal. Y eso que no creo en los lados extremistas del bien y el mal como bandos separados. Resulta que siempre que me ha ido demasiado bien, me termina yendo demasiado mal. Tambien resulta que en este momento estoy rodeada de herramientas que permitirian que todo vaya de la mejor manera, la cosa es el miedo que me da a que despues de un tiempo se vaya todo como vino, y me deje sin nada, otra vez en el maldito fondo. Y es esa inseguridad la misma que me hace preguntarme todos los dias si vale la pena, si no seria mejor dejar todo como está, no arriesgar nada mas. Y será que no me escucho, o que en verdad lo vale, porque me veo seguir.

En estos tiempos que estamos viviendo, me dan ganas de hacer lo que me pida el cuerpo. Me dan ganas de salir corriendo desnudo a la calle y escupir las vidrieras. Tambien tengo ganas de subir a los trenes y a los colectivos gratis, y pagar con una flor, o ni siquiera pagar. Tengo ganas de sentarme en el mejor restaurante, pedir entrada, plato principal, postre, un licor y doble vuelta de cafe; obviamente a todo esto lo regaria con un champagne, y del mejor, y que Dios se lo pague.. Siento impulsos casi incontrolables de salir a vender cualquier cosa en la vereda, mis libros que ya lei y no releo, mis platos y tazas de porcelana cascadas, mis dicos rayados y algun que otro mueble desvencijado que ya no aguanta mas. Pondria unos cajones de manzanas con un mantelito improvisado y unas cartulinas escritas a mano pegadas con cinta Scotch, que digan "Cosas usadas baratas". Tambien siento la adrenalina de maquillarme, ponerme mis pelucas, mis sombreros y hacer personajes en cualquier esquina a la gorra. Me entusiasma mucho tambien la idea de subirme a mi Renault Fuego GTX color Monaco y ponerla a 240 por la 9 de Julio pasando todos los semaforos en rojo. ¡Que ganas de entrar en Garbarino con dos amigos y llevarnos varias cosas cada uno!.. ¡La cara que pondrian los vendedores cuando nos vieran salir con licuadoras, microondas, televisores y cafeteras sin importarnos nada mientras les hacemos pito catalan!. Estoy a punto de salir a manotearle el portafolios a cualquier señor que salga de un banco en la city y gastarmelo todo en ropa y droga.. En cualquier momento lo hago, estoy decidido, le pongo un tacle a una señora en la cola del Pago Facil, le arranco la cartera y me lo patino en putas y putos.
El otro dia estaba en Unicenter, en la escalera mecanica y estuve a punto de empujar a todos para abajo, hombres, mujeres, niños, niñas, viejas y viejos, sin distincion. ¿Y que tal si voy al aeropuerto de Ezeiza, cruzo el hall corriendo a toda velocidad, me abro paso a los codazos volteando a cualquiera que se me interponga, guardias de seguridad y policia aeronautica incluidos y me subo a cualquier avion?..¿Que tal?

No te culpo por no darte cuenta. Mi terapeuta dijo que ya dejé de esconderme, pero se ve que no es asi. Es que si no recibias señales no te ibas a tirar porque sí. Lo entiendo. Es que en vez de decirselo al mundo tendria que habertelo dicho a vos. Disculpame me digo ahora a mi misma, pero de qué me sirve. Eso que te contaba como hombre se cumplió, y te fuiste justo antes de llegar.

Caperucita solo tiene dieciseis primaveras sin flores. Papá le dice -Ven Caperucita, eres joven y tienes que aprender a ocuparte de la casa, que seras una mujer; para que seas buena esposa y no envejezcas sola, en la cama y la cocina has de saber alegrar a tu marido, y cuidar a cada hijo, que te atrapa tu destino, que has de ser madre y esposa. Y la pobre Caperucita llora. -Quiero volar, lejos escapar; dime, mi bien, quien me llorará si me dan alas y echo a volar; quiero dormir, no quiero despertar, quiero ser la lluvia al otro lado del cristal, quizas alguien me espere en la oscuridad.

Una fria tarde Caperucita iba a casa de su abuela a llevarle comida, cuando se encontró con un lobo feroz -Dime donde vas niña, que te acompaño yo. La muchacha se supo perdida. Gritaba Caperucita mientras la devoraba el lobo. Bajo la falda del vestido estallaron los dormidos sueños que en la noche la mantenian viva. Pobre Caperucita.

Una gris mañana Caperucita se casó, vestida de blanco, bella como una flor. Su marido, muy elegante, otro lobo feroz. Y su padre orgulloso lloraba de emocion.

Ahora cada noche el lobo la devora, clava sus dientes, llora Caperucita mientras espera a que un aullido le diga que el dormido animal despertó. Despues descansa tranquilo el malvado lobo feroz. La cara de Caperucita alumbra una sonrisa mientras mece una cuna. En ella está una niña, quizas futura oveja para un lobo feroz, a no ser que afortunada la rescate un amor. Caperucita la arrulla contra el pecho y un murmullo lento y lleno de esperanza y vida, canta Caperucita.. "Quiero volar, lejos de aqui escapar; dime, mi bien, quien me llorará si me dan alas y echo a volar. Quiero dormir, no quiero despertar, quiero ser la lluvia al otro lado del cristal, quizas alguien me espere en la oscuridad. Quiero volar.."

La traicion de Wendy.

Uno de los finales mas tristes de toda la literatura universal es el final de Peter Pan. El tiempo ha pasado, y Wendy es toda una mujer. Tiene una hija, hermosa, tan hermosa como lo era ella la primera vez que pisó Nunca Jamas de la mano de Peter Pan. Wendy acaba de acostar a su niña, la habitacion está a oscuras, de repente, se abren las ventanas de par en par, contra el cielo estrellado se recorta la figura de Peter Pan; -Wendy, vine por ti, es el tiempo de la limpieza de la primavera, tienes que cuidar de mi y de los niños perdidos. Pero Wendy le confiesa que se ha olvidado de volar; -No malgastes en mi el polvo de las alas de las hadas, le dice. Peter Pan, que aun es un niño, no entiende nada. Wendy le dice -Encenderé la luz para que comprendas. Y por primera vez en su vida, que nosotros sepamos, Peter Pan tiene miedo, y solo acierta decir -No enciendas la luz.

Si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul, que me sorprenda a oscuras, por favor, que no de la luz. No vaya a descubrir que suelo mentir cuando juro ser aun ese niño. Quien le va a contar que la cruel ciudad no dejó ninguno, ninguno, ni uno vivo. Estrellas fugaces, mi mas breve instante. Respiran el humo, escuchan el rumor que nace en sus vientres. Fueron arrojados al acantilado de la cruel favela, huyen de las hienas, de escuadrones de la muerte.

Si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul, que se extingan los soles. Donde diablos te esconderas tu?. Mowgly coserá botas en Ceilán, no escuchara rugir de noche en Baghera. Tom Sawyer reirá tras el humo del crack, si en esta redada logra salvar la vida.

Si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul, que nos sorprenda a oscuras, por favor, apaga la luz. Si quieres evitar que en la tempestad, le queme la fiebre de niños ancianos. Quien le hara entender que al amanecer cierran con grilletes sus ojos cansados. Niños que perdi, a los que menti, gritan a los lejos, arañan el hielo de la luz de la mañana. Niños con espinas, con cuencas vacias, que te lanzan piedras, tiñen las sirenas de todas las ambulancias.

Recién me doy cuenta

que no era tranquila como estaba,

era triste.

Puto lindo te extraño !

Nunca antes habia heredado un gato. Nunca heredé muchas cosas, en verdad, pero siempre fueron objetos inertes, y nunca un gato. Los gatos tienen una vida casi secreta y libran batallas en territorios que no podemos ver. Coco, Blue y Fantasma convivian en equilibrio en esta casa hasta que Cuca hizo su desembarco. El problema de los gatos son las alianzas. Blue (la gata mas linda del mundo, una especie de Gata Garbo con mirada de tigresa) quedó en minoria hace años, cuando Fantasma y Coco decidieron ser una especie de remedo de Sartre y Simone, tuvieron cria y ahora envejecen en paz. Cada tanto, ofendidos por la belleza de Blue, la atacan, pero sin llegar a lastimarla. Fantasma es una gata siamesa gorda y triangular como un pingüino, y Coco un Garfield negro con el pelo neopunk, un gato persa que come con las manos para evitar que el alimento le tape su nariz inexistente. Equilibrio felino mundial que reinó hasta que Cuca Peña cayó del cielo. Cuca, claro, no tiene paz: es una gata persa atigrada, joven, maleducada, que se resiste a mear en las piedritas y nadie sabe nunca donde esta. Blue casi muere de un soponcio; ahora la observa de lejos y larga un extenso quejido, como si fuera un lobo desafinado.

_Uuu-hhh-uhuhuhu.

Nunca vi a un gato hacer asi. Fantasma solo trata de emboscarla: le salata encima del modo mas artero, con las uñas en guardia y la contundencia de un luchador de sumo. Coca la ignora, amablemente.

Cuca altera su alrededor. Solo un monstruo peor es capaz de dominarla: mi hija Lola, que la sujeta del cuello como si fuera de carton, la zamarrea y ha entablado con ella algo parecido a un vinculo.

Cuca y yo estamos acostumbrandonos a una nueva vida en que Fernando no está; una vida en la Fernando no atiende el telefono o el mail, pero se aparece de golpe por los recovecos del alma. Recien pasó. Peña, hijo de puta, no te rias de mi que estoy aca escribiendo sobre vos.

Las maquinas son asesinos perfectos, no olvidan. Acabo de escribir tu mail en la memoria universal del gmail y ahi está de nuevo cada palabra. El 21 de mayo Fernando envió un mail a algunos amigos, una especie de cadena en la que pensaba relatar su enfermedad. Imagino que la idea fue terminar con lo del brazo enyesado: no tener que contar la misma historia mil veces, contarla a todos y ya. Fernando escribió el dia 21:

Fernando Peña

21 de mayo de 2009 19:08

te va a llegar un correo que se llama MI ESTADO ACTUAL es para explicarte lo que me esta pasando, abrilo sin miedo

Fernando Peña

23 mayo

la colonoscopia dio que no tengo nada en el colon ni en los intestinos, alleluyah, ahora a luchar con el tumor del higado

Fernando Peña

24 mayo

gracias

a todos por su apoyo, es increible el amor que estoy recibiendo

Fernando Peña

26 mayo

la primera quimio, me siento bien y con animo, ya se sabe que tipo de tumor es, es un tumor agresivo que esta alojado en la zona del epitelio o glandula epitelial del higado, existen casos de remision, pero saben como son los medicos, tratan cada caso como unico y nuevo, estoy con animo y a partir de hoy ya la medicina, o el veneno esta actuando, no olviden que la quimioterapia mata todo, TODO, lo sano y lo enfermo, no discrimina lo bueno de lo malo... es el precio... por eso el pelo se cae, la piel se pone rugosa y transparente, etc..., pero vamos por partes, ya estoy en batalla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La proxima quimio es el martes a las 1030am. Los esquemas seran todos los martes descansando 20 dias ya que es muy fuerte y no la resisten ni las venas ni el cuerpo, las sesiones duran 4 horas aprox, es intravenoso y tengo una habitacion divina, estoy con calambres nuevos y con dolores nuevos hasta que esperemos se vaya apagando el tumor, hablan de 4 a 5 meses de tratamiento, durante los cuales supuestamente iré mejorando, tengo que tomar una bateria enoooooooooorme de pastillas y remedios para contrarrestar, balancear, compensar y llevar lo mejor posible la quimio que tiene miles de efectos colaterales, miles... pero bueno, no hay otra. Ahora estoy por comer un pollito a la plancha con arroz y un vaso de vino tinto....salud a todos. Esta primera y la segunda semana son las mas inestables y "novedosas".... Y esta actuando el remedio, a esperar......

Fernando Peña

3 junio 5:22:10

Subject: termine

el primer bloque de quimioterapia hoy, estoy con ardores muy fuertes en el cuerpo, como si hubiese tomado sol tres dias seguidos sin proteccion, es fatal, pero bueno ya se sabe son los precios de este metodo, que es muy, muy agresivo, lo otro es la muerte en serio. Ahora descanso 16 dias hasta el martes 16, luego el martes 23 y a partir de ahi ya tengo control a ver si esta resultando todo este esfuerzo, o sea la tomografia para ver como reacciona el tumor que tengo en el higado, estoy con la cabeza puesta en eso y me tiene perturbado y ansiosisimo, no me puedo concentrar en nada, pero bueno ya llegara el dia 24 o 25 en el que me confirmen con la tomografia que esta pasando, si remite o no, los tendre informados sobre esta novela. De animo estoy revuelto, triste, ansioso, estimulado curiosamente tambien. La causa del tumor no es ni por hiv ni por el consumo de alcohol, dicho por lo medicos, del hiv ando bien, los valores estan impecables, ahora me bajaron un poco las plaquetas pero para eso hay inyecciones y medicacion que segun me vayan bajando los niveles en la sangre me aplicaran. Ya les explique que esto es acumulativo y cada esquema que tomo aunque mate el tumor tambien me deteriora mucho el cuerpo. Mata todo. No los aburro mas, los dejo y me pueden escribir cuand0 quieran. Besos.

Fernando Peña

8 junio

pase un fin de semana infernal, literalmente, les juro que queria salirme del cuerpo, vomitos, calambres, dolores, picazon, etc, les cuento esto para que entiendan porque de pronto ni llamo y a veces no atiendo, no quiero ni hablarrr, tome rivotriles todo el fin de semana para no sentir. Sabia que iba a ser asi, me lo habian dicho los medicos. Estoy muuuuy cansado, tambien me dijeron que este esquema es una topadora !!! ... pero hay que hacerlo. Gracias a todos por sus mails, llamados y cariño, etc...los quiero. Descanso hasta el 16 y me tocan 2 mas, el 16 mismo y el 23, o sea dos martes mas y luego la tomografia que determinara si vale la pena esta tortura, o sea si el tumor se esta achicando....cariños a todos. No se ofendan porque mando en cadena, no es una lista de cualquieras, son gente a la que quiero o me interesa. No tengo otra forma fisica mas facil, es lo practico... Del 1 al 10 en gral estoy hoy lunes 6 un 5 (bien tibio), al fin de semana de mierrrrrrrda no se lo puede ranquear !!!!!

El 9 de junio Peña, que se habia convertido en un incondicional de mi programa de tele, me envio este mail:

Fernando Peña

9 junio

que buena apertura hiciste ayer, como te clavas en la camara... creo que, y creo como sinonimo de estar convencido y no de estar en duda, que el actor sos vos hijo de puta... me gusto mucho.... te estoy chupando mucho el culo y no sos mi tipo de tipo, ademas sos mi amigo... te seguire viendo sin opinar ni elogiar tanto, me siento un mariconazo. Peña.

Le repondi, claro, con tono de insulto:

Lanata Jorge

10 junio

PUTO!

Y asi respondio el:

Fernando Peña

10 junio

hetero!

Y este fue el ultimo mail que recibi. Habian pasado veinticuatro dias:

Fernando Peña

13 junio

Subject: se complico

resulta que el jueves a la noche empece con unos dolores abdominales imposibles, pense que iba a morirme, tome una sopita de arroz y me fui a la cama... no podia dormir, todo empeoraba, me angustie y me asuste mucho... llame a emergencias y riesgo de vida de OSDE e inmediatamente me internaron en el Fleming, me encontraron con quilombos y complicaciones severas, me obligaron a quedarme internado hasta el lunes 15, de hecho hoy sabado estoy internado. Quieren que esté aqui controladisimo para empezar la proxima quimioterapia en perfecto estado.

Me hicieron una bateria de analisis ooooootra vez, cultivos, sangre, placas, pruebas de coagulacion, etc, etc... Lo que no podian entender era porque no bajaba ese dolor abdominal muy, muy agresivo, con el cual sentia que el abdomen entero explotaria. Se resolvio hacerme una tomografia computada con liquido de contraste y ahi vieron que el higado estaba hiper distendido y apretaba contra los pulmones. Todo esto fue porque los tratamientos que son les juro muy agresivos deformaron los organos y los desplazaron, todo esto que les cuento parece muy facil, pero yo era un grito, lloraba, Javier estaba impotente y pasamos una noche de mierrrrda.

A la mañana siguiente vino el doctor Chacon a la habitacion y nos dijo que habia que empezar a recomponer el desorden provocado por la quimio inmediatamente pero que habia una muy buena noticia.... el tumor estaba remitiendo!!!!!!!!!!!!!!!!!!, nos pusimos felices. De ahora en adelante se trata ir atajando pollitos a medida que los problemas de los efectos colaterales vayan surgiendo pero ya esta, el tumor reacciono!!!!!!!!!! Todo sufrimiento a partir de ahora valdra la pena. Me pone muy contento compartir esta noticia con ustedes y los quiero!!!!!!!!!!!!!! Ahora sera un dia a dia con sus somplicaciones pero acompañado de un noticion hermoso.... Se que gran parte de esto se los debo a sus fuerzas y deseos... Estoy lagrimeando....adios....

Despues murio. Dejó de estar a mano por telefono, o por mail. Desde ese dia nos encontramos por otros caminos.

Jorge Lanata.

Le temo a la oscuridad. Odio las escaleras caracol, y cada vez que voy por una siento caerme. Ni hablar de las mecanicas a las que soy fobico. Tambien me dan miedo los espacios muy abiertos y vacios. No me gusta la gente que duerme con medias y no quiero vivir mas asi sin grises. Me gustan los dias que llueve y puedo ser yo. Las señoras con espiritu tambien. No se si repudio totalmente algo. Ahora de grande me di cuenta la cantidad de drogas y pornografia que estaba camuflada en los dibujos animados que vi de chico. Y me encanta. Me rio cada vez que alguien me pregunta de que signo soy. Desde ayer no me hago mas cartel. De nada. Me encanta el chocolate en los dias que necesito un chocolate. Soy vegetariano. Antes me daban miedo los gatos y ahora mamá tiene dos. Voy bastante rapido en casi todo, y a esa misma velocidad busco los resultados, aunque despues se vayan muchas veces antes de llegar. Odio no sentirme util y acabo de convertir este texto a masculino. Tengo amigos muy selectos y el sextuple de enemigos. No me gusta dormir siempre en la misma cama. Vivo diferente de hace tres meses. No le tengo miedo a las personas en lo qeu presencialmente representan. Puse todas las monedas en alguien. No creo en Dios como si fuera alguien en particular, sino un conjunto de cosas a las que nose si las llamaria con esas cuatro letras. Ayer tome muy buenas decisiones. Quiero leer un libro que guarde en casa y comer. Ya vuelvo, es que el agua esta hirviendo.

Hoy estoy fobica social. Hoy no quiero. Necesito una patada en el centro del pecho y mirarte a la cara mientras me la das. Pero que no hables. Contemplarte en silencio como despacio te vas yendo, cuando la verdad es que nunca estuviste. No me grites, ni siquiera me susurres, es que hoy hasta el mas minimo de tus silencios me lastima. Voy a caerme por la escalera para darme cuenta que sigo viva. Es como si todo se hubiera ido y me haya dejado aca, esperando, mutando a otra dimension en un viaje placentero al centro de la nada. Se que no voy a llegar mas alla de esto, y no quiero ir para atras. Quiero quedarme aca y que no me toques, salvo por esa patada que te pido. Llego el momento en que elijo uno de los caminos, pero no obligada ni ciegamente, sino con eleccion libre. Espero me siente bien. No, seria, "Quiero me siente bien", porque cuando uno espera pone idea de quietud, pero cuando una quiere pone idea de sentimiento, de accion. No creo que haya solo dos caminos. Sera que estoy entrando en ese equilibrio que tanto buscaba? Sera que estoy entrando en ese equilibrio que tanto buscaba. No quiero peleas, no quiero que me hables, que me pidas respuestas, si nunca me escuchaste. Me odias de solo existir, es que existo de esta manera de mierda, la cual siempre digo cambiar, pero que me dura? dos doras? Asi no sirve. Dejame marcar hipocrita y extremistamente hoy como un antes y un despues. Yo me permitire ser, permititelo vos tambien. Tus cosas me hacen tanto bien como tanto mal. Por suerte y por desgracia hoy estoy extremista pero aturdida. Lo que se funde y se convierte en una fobia a lo demas, a los demas. No solo a particulares. No es que me joda, en realidad ni me fijo. Creo que llegue a que no me importe lo que tanto me importaba. Creo no fijarme mas en ciertas cosas. Mañana quiero levantarme asi tambien, sino te aviso.

Me mordiste la mano con rabia en el baño de un hotel. Vomitabas el odio del mundo. Esa noche me enamore. Esa cruz que llevas en la espalda te la voy a quemar. Sos la chica más loca del barrio, y se te hace muy duro, mal. Lo volviste hacer otra vez, lo que te hace bien te hace mal. Pareces una flaca de exactas explicando lo que no hay que explicar. Entre todas sos muy especial.
Me gusta tu desprecio. No te vayas a equivocar, yo ya se que no tenes dueño. Vos sabes que te puedo lastimar, vos sabes lo que mas me tienta. Verte desnuda mientras sobre mi cama, gritando y pidiendo más, y que me rompas la remera de mi otra novia de tiempo atrás. Estoy siempre con vos aunque no este con vos my love! Los muchachos se quedan helados cuando la ven pasar. Las muchachas la quieren matar y comerle la boca. Cuando te veo tan triste, tan sola, rebotando por la ciudad con tu pollera y la mirada perdida, sin que nadie te pueda amar. Yo clave mis ojos en vos y te voy a llevar al sol. No te vayas a equivocar, yo te voy a atrapar mi amor!

Cuando me rompiste la remera me gustó. Un hechizo para mí, vos desesperación. Vos sabes que no pregunto, no preguntes vos, si la aurora no pregunta nada sobre el hoy. Cuando te abrazas a mí no puedo respirar, me estas asfixiando con tu libertad. Nadie se queda al fin, y al fin nadie se va. Que suerte es este hermoso amanecer. Tus ojos me dicen que existe el misterio, y es imposible que no queme el sol, y vos te venís tan loca. Es el amor que no sabe fallar, y vos te venís tan loca. Y tu corazón se vino así del corazón, esperamos es un crimen en cárceles de amor. Solo precisamos una casa amarilla bajo los cielos del sur. Te amaré sin razón. Aunque no des a luz.

Si te gano pierdo libertad,,

Una mano lava la otra, y las dos lavan la cara,

y yo estoy hasta las manos.

Viste que dije que tenia cosas que decir que no me animaba? Bueno, esto no tiene nada que ver.
Y un dia te vas a morir, vos y la otra conchuda perfectita hija de una re mil puta que vendrias a ser vos, llenadora de cabezas compulsiva. Te encanta que la gente piense como vos queres, confabulas en contra de los demas, no de todos, obvio, en contra de los que no queres. Pero conmigo perdiste, porque ya se como sos. Me dejaste años sin querer a alguien que podia ser muy importante, y en lugar de eso gastaba mis fuerzas con vos que no sos mas que una mierda, malparida de mierda. Con razon,, y vos te preguntabas "por que a mi?",, sos tarada o que, vos te lo buscaste corazon. Siempre fuiste una mierda, y todo vuelve, a vos por suerte te lo estan cobrando de a poco y en vida. Y se que por decirte esto y desearte el doble, me va a volver a toneladas, pero no me importa, hoy no. La tenes adentro, no sabes perdonar, no sabes poner la otra mejilla, y te la das de jesus, pero por favor. Te conozco bien.
Listo, ya me descargue, y no me importa si era el medio o no, es mi blog y si quiero putear aca lo hago y si quiero poner una foto de mi abuela en tanga tambien. Forro.

Tengo que escribir algo que no me animo. Estoy hasta las manos.

Creo que es momento para otra bomba de humo, y batirme en retirada; nuestra sociedad me perjudica, ya no soy una chica cualquiera. Que ridiculo que pienses que todo es tuyo, inclusive yo. Todo eso tuyo puede ser, pero esta noche es para los dos. Entonces deshace el hechizo que me obliga a arrastrarme entre Guinea y tu Sabana. Nuestra sociedad no ayuda mucho, mientras la pasas bien, yo lucho. Pero tambien lo siento, que es solo un momento que todos deberiamos pasar. Quiza fue en la mañana en que vendados los dos descubrimos como eran las cosas, y sin abrir los ojos nos teletransportamos a donde deseariamos estar.