¿Para qué pecamos?

Nunca fue facil, pero creo en tus
ojos. Es tan fragil depender de todo. Y como explicarte desde el encierro cuanto
miedo da salir a ese mar de dudas?. Ya no hay mas que hacer, sos tu propia
ayuda, ahora anda y vivi, yo siempre ame tu locura.

BLANCA-NIEVES

Se me fue la emoción. Y si, en algún momento me iba a pasar. Lo sabia. No se que llevó a que pase, pero pasó. Entiendo que no lo sepas ni lo notes, no interesa, no intereso.Y me opaco. Y me apago. Y asi como la emoción se van muchas cosas. Se va la magia. Se fue la ira. La arrogancia. Se va la sexualidad. El entusiasmo. Y mas me apago. Y mas me opaco. Me voy yo. Me fui yo, entre ansioliticos y alcohol.

Estaba amarrada con correas de cuero en una estrecha litera de estructura de acero. El correaje le oprimia el torax. Se hallaba boca arriba. Tenia las manos esposadas a la altura de los muslos.

Hacia mucho tiempo que habia desistido de todo intento de soltarse. Se encontraba despierta pero con los ojos cerrados. Si los abriera, solo veria oscuridad; la unica luz existente era un timido rayo que se filtraba por encima de la puerta. Tenia mal sabor de boca y anciaba lavarse los dientes.

Una parte de su conciencia aguardaba el sonido de unos pasos que anunciaran su llegada. Ignoraba que hora de la noche seria, pero le parecia que empezaba a ser demasiado tarde para que él la visitara. Una repentina vibracion le hizo abrir los ojos. Era como si una maquina se hubiese puesto en marcha en algun lugar del edificio. Unos segundos despues ya no estaba segura de si se trataba de un ruido real o si lo habia imaginado.

Tachó un dia mas en un su mente.

Era el dia numero cuarenta y tres de su cautiverio.

Le picaba la nariz y giró la cabeza para poderse rascar contra la almohada. Sudaba. En la habitacion hacia un calor sofocante. Llevaba un sencillo camison que se le arrugaba en la espalda. Al mover la cadera pudo atrapar la prenda con los dedos indice y corazon para irla bajando, centimetro a centimetro por uno de los lados. Repitió el procedimiento con la otra mano. Pero el camison habia hecho un pliegue en la parte baja de la espalda. El colchon estaba abullonado y era muy incomodo. Su total aislamiento provocó que todas las pequeñas impresiones, en las que no habia reparado en otras circunstancias, se manifestaran. Las correas estaban un poco flojas, de modo que podia cambiar de postura y ponerse de lado, pero, entonces, el brazo que le quedaba debajo del cuerpo se le dormia.

No tenia miedo. Pero si una rabia contenida cada vez mayor.

Al mismo tiempo, la atormentaban sus propios pensamientos, que se transformaban constantemente en desagradables fantasias sobre lo que iba a ser de ella. Odiaba esa forzada indefension. Por mucho que intentara concentrarse en otra cosa para pasar el tiempo y olvidarse de su situacion, la angustia siempre acababa por aflorar. Flotaba en el aire como una nube de gas que amenazaba con penetrar por sus poros y envenenar su existencia. Habia descubierto que la mejor manera de mantener alejada esa angustia era imaginandose algo que le transmitiera una sensacion de fuerza. Cerró los ojos y evocó el olor a gasolina.

Él se encontraba sentado en un coche con el cristal de la ventana bajado. Ella se acercó corriendo, echó la gasolina a traves del hueco de la ventanilla y encendió una cerilla. Fue cuestion de segundos. Las llamas prendieron en el acto. Él se retorcia de dolor mientras ella oía sus gritos de horror y sufrimiento. Percibió el olor de la carne quemada y otro mas intenso, a plastico y espuma, producido por los asientos que se estaban carbonizando.

Es probable que se hubiera quedado traspuesta, porque no oyó sus pasos, pero se desperto nada mas. Al abrirse la puerta la luz la deslumbró.

Él habia llegado, a pesar de todo.

Era alto, ella ignoraba su edad, pero se trataba de un adulto. Tenia el pelo enmarañado de color caoba, llevaba gafas con montura negra y una perilla poco poblada. Olia a colonia.

Odiaba su olor.

Permaneció al pie de la litera contemplandola durante un largo instante.

Odiaba su silencio.

Su cara se hallaba en la penumbra. Ella solo apreciaba su silueta. De repente le habló. Tenia una voz grave y clara que acentuaba pedantemente cada palabra.

Odiaba su voz.

Le dijo que, como hoy era su cumpleaños, la queria felicitar. El tono de su voz no resultaba ni antipatico ni ironico. Mas bien neutro. Ella imaginó que él sonreia.

Lo odiaba.

Se acercó mas y fue hacia el cabecero. Le puso el dorso de su mano humeda en la frente y, con un gesto que tal vez quisiera ser amable, le pasó los dedos por el nacimiento del pelo. Era su regalo de cumpleaños.

Odiaba que la tocara.

Él le habló. Ella lo vió mover la boca pero se aisló del sonido de su voz. No queria escuchar. No queria contestar. Le oyó elevar el tono. Su voz tenia un deje de irritacion debido a su falta de respuesta. Le habló de confianza mutua. Al cabo de unos minutos se calló. Ella ignoró su mirada. Luego él se encogió de hombros y empezó a ajustarle las correas. Le apretó el correaje del pecho un agujero mas y se inclinó sobre ella.

De repente, del modo mas bruco que pudo y hasta donde las correas le permitieron, ella se giró a la izquierda, alejándose de el. Subió las rodillas hasta la barbilla e intentó pegarle una fuerte patada en la cabeza. Apuntó a la nuez y con la punta del dedo de un pie, le dio en algun sitio por debajo de la barbilla. Pero, como él estaba prevenido, ya habia apartado el cuerpo, de modo que todo quedó en un ligero golpe, apenas perceptible. Intentó darle otra patada pero él ya se encontraba fuera de su alcance.

Dejó caer las piernas sobre la litera. La sábana de la cama colgaba hasta el suelo. El camison se le habia subido muy por encima de las caderas.

Permaneció quieto un largo rato sin decir nada. Luego se acercó hasta el correaje de los pies. Ella intentó subir un pie, pero el le agarro un tobillo. Con la otra mano le bajo la rodilla a la fuerza y le aprisionó el pie con la correa. Pasó al otro lado de la cama y le inmobilizo tambien el otro pie.

De esta manera quedaba completamente indefensa.

Recogió la sábana del suelo y la tapó. La contempló en silencio durante unos minutos. En la penumbra ella pudo sentir su excitacion, a pesar de que él no la demostro. Pero seguramente estaba teniendo una ereccion. Ella sabia que él deseaba acercar una mano y tocarla.

Luego el dio media vuelta, salió y cerró la puerta. Le oyó echar el cerrojo, cosa completamente innecesaria, ya que ella no tenia ninguna posibilidad de soltarse.

Se quedo varios minutos contemplando el fino rayo de luz que se filtraba por encima de la puerta. Luego se movió, intentando hacerse una idea de lo apretadas que estaban las correas. Fue capaz de subir un poco las rodillas, pero tanto las correas de los pies como el resto del correaje se tensaron en el acto. Se relajó. Permaneció completamente quieta mirando al vacio.

Aguardaba. Fantaseó con un bidon de gasolina y una cerilla.

Lo vio empapado de gasolina. Podia sentir la caja de cerillas en la mano. La movió. Produjo un sonido aspero y seco, la abrio y eligio una. Le oyó decir algo pero hizo oidos sordos y no escuchó sus palabras. Vio la expresion de su rostro cuando acerco la cerilla al rascador. Oyó el chasquido que el fosforo produjo contra el rascador. Fue como el prolongado estallido de un trueno. Todo ardió en llamas.

Una dura sonrisa se dibujo en sus labios. Se armó de paciencia.

Esa noche cumplia trece años.

OPACA.

Si, gracias por preguntar, bien, creo. No se en realidad, es que trato y trato pero por momentos no se ni siquiera que es lo que vine a buscar, o si es que en verdad me estoy escapando de lo que era, de lo que soy. Si, tambien, veré al forma de decircelo, por ahora solo quiero enfoncar en mi y ver que me pasa de aca en mas. No se, en junio quizas, muchas cosas me tiran, pero muchas mas me vuelven atras, al momento en que vine, a lo decidida que estaba. Puede ser, no te digo que no, el tiempo lo dirá,, no, no, pará! no me hagas caso, eso es una excusa de cobarde y no quiero serlo. De algo me servirá esto, si no me llena en lo que busco, al menos es experiencia, y sabes que no soy conformista, ni un poquito. No, no se que me pasa, y ya perdi la cuenta de las veces que te dije "no se" en esta conversacion, perdoname! Hablando de eso, sabes a cuanta gente deberia pedirle disculpas, lo haré en su momento. Si, obvio, es de lo unico que estoy segura. Como nunca. Fondo. Lo toqué y lo seguiré tocando. Creo que no, no, solo hasta que cierre las cuentas del pasado y pueda ver con claridad, despues saldré. Si, es re dual que tenga el loto, pero sabés como me ayuda en estos momentos, no te imaginas. Si, tambien puede ser que el dragon esté sin terminar, ojo, una gran observación. Ah, si, lo del fondo. No, nada, eso. Que, bueno, cuando lo toqué, cuando llegué, es cuando me vine para aca. Y ya paso mas o menos, no se, poco menos de una semana, y nada. Por momentos estoy como para pegarme la vuelta ya, y retomar todo, pero por momentos no, como ahora. Si, obvio, se llama frustacion, y esta bien adentro mio. No se, por ahi nunca lo hablamos a esto, pero mi objetivo no era mas que el exito, tal vez por eso ahora lo que se presente sea frustacion. Claro, tal cual. Saber que estaba a poco, o sea, no poco, pero ya tenia varias herramientas como para conseguirlo, y este vuelque, este pasto, me mató. No, no te imaginas. Ahora solo me conformo con la gloria. Si, ya se que lineas mas arriba me leiste "no soy conformista", pero es tal la frustacion, que hasta creo que lo soy. Si, "creo" tambien la uso bastante viste? Si, lo traje conmigo, copio su postura varias veces al dia, no sabes lo bien que me hace. Nunca me imagine que me ayudaria esto de meditar. Gracias Buda!. Y no, son confusos, o sea, cuando estas lejos todo lo es, y mas eso. Pero sigo con mi afan de no aferrarme a nada ni a nadie, aunque no te digo que no tengo pasadas de dos minutos en los que pienso "dejo todo y me voy con este", cosa que gracias a loquequieraquesea no voy a hacer, al menos, no ahora ni en los siguientes dias. Si, ya lo se, es muy caracterisitico de vos eso, pero yo creo que se puede decir "nunca" y que sea "nunca", tema libre eso y lo dejamos ahi. Frio, mal. Encima todos ponen cosas de cuchara, o de dormir de a dos. Igual, nada que no pueda hacer una frazada y un par de dedos. Si, bastante hija de puta. Aunque sabes que en realidad no, y sabes que hasta el mas pelotudo me hace mierda mas facil de lo que se revienta un globo barato.Conclusion? Bueno, no se, me la pedis asi,, Quedarme, probar, ser, verdad, pensar, hacer, crecer, golpear, caer, volver a ser, un poco de cada cosa, un cocktail perfecto, como vos. Lo de la gloria, que parte?. Ah si! Eso. Si no puedo con el exito, por lo menos que sea gloria. Al grano que no es muy dificil, si no logro el exito, me ausento en la gloria, que me recuerden como tal y no como una pobrediabla devenida en manekken. Si, a veces lo pienso, pero no son lo que me hacen decir esto. Hace rato que no, dias. No, no te voy a mentir, para que? Si a la vuelta lo vas a notar. Poco, no te digo que no, menos que allá, pero aca sola es otra cosa, sabelo. Aca la hago y me quedo en casa, va, "casa", me quedo guardada, es que no se como me pega y tengo miedo de los mambos oscuros afuera, no conozco el lugar. Si, por lo menos eso, me estoy cuidando a full, mucho, en serio. No, no vine a eso. No te digo que voy a convertirme en la virgen Maria, pero por ahi voy a andar. Si, muy caradura no? No, conozco poco, y mientras menos conozca mejor, quiero concentrarme en mi. Si, viste, otra totalmente. Muy loco. No, te imaginas mal. Nada de abandonos, muy bizarra si, pero nunca abandonada. "Antes muerta que sencilla" o te olvidas?. Bueno te dejo que me golpean la puerta, seguro es el chico de en frente que viene a devolverme el libro de Peña que le presté, le expliqué que no puedo dormir sin él. Del libro hablamos, no ilusiones.

Crisis es no comer. Crisis es no poder dormir. No poder permanecer despierto tambien es crisis. Estar en crisis es casi no poder pensar y no poder dejar de pensar tambien. Crisis es tener todo el tiempo en la cabeza un zumbido ensordecedor. La crisis es correr la cortina de la ducha a la mañana y encontrarse con el diablo enjabonado que te saluda con una sonrisa. Sin ponerme tan metaforico, redefino. Y te digo que la crisis es no tener un solo peso para comprarte ni siquiera un solo caramelo. La crisis es que cierren todos los restaurantes, todos los bares y que tengas que comer caca en casa. No hay peliculas en los cines ni obras en los teatros. Tampoco hay programas en television. Cuando hay crisis ni siquiera hay plata para derrumbar los cines, los teatros o los canales de television. Cuando hay crisis hay abandono, todo se desocupa tristemente.. todo queda solo, vacio.. Ni siquiera vacio.. sin nadie.. o tal vez tampoco sin nadie, sino con nadie, con olor a la gente que estuvo, con el dejo, con el residuo. Crisis es encender la radio y escuchar interferencias. Crisis es la gente desnuda y sucia llorando desesperadamente a los gritos por las calles. Crisis es que se mueran de hambre los gorriones que siempre fueron los suertudos que comieron gratis. Que se mueran las ratas y que solas revienten de una vez por todas las cucarachas. Crisis es no poder hablar, no solamente de la crisis, no poder hablar. Punto. Estar mudo de pena, de dolor y de sorpresa. Crisis es estar pasmado, paralizado. Paralizado por no poder creer la paralisis externa, la quietud, es quietud tan amenazante que ni siquiera esta quieta. Crisis es no estar paralitico, crisis es tener las dos piernas y no poder jugar a la pelota. Crisis es tener almohadas y sabanas, pero no sueño. Hay mama que te cocina, pero no cacerolas, ni sartenes, ni gas. No hay mas mar, ni delfines ni focas ni tiburones.. Mucho menos leyendas de sirenas. Crisis es que se mataron los piratas entre ellos, los politicos ya no mienten ni inventan y los maestros no tienen nada que enseñar. Crisis es que se peguen un tiro en la cabeza los medicos y ya no tengan colegas que los curen. Que por la amargura tan acida en la lengua todos los hombres se vuelvan impotentes y esteriles y que no nazca mas nadie. Que nos muramos los que estamos y no vengan reemplazos. Que no llueva nunca mas, que no caigan mas hojas, que no haya mas viento ni mas lluvia ni mas nada. Nada.. nada.. nada. No mas helados ni choripanes. Ni hombres ni estatuas. Ni mujeres ni bagres. No pescar ni mojarritas. No hay mas gordos ni flacos, ni pezones ni flores. Ni siquiera hay fantasmas, ni cuentos que los cuenten. No hay monstruos ni Mengeles. No hay historia, ni pasado, ni futuro. No hay fosforos porque no hay cigarrillos y no hay cigarrilos porque no hay ganas de fumar. No hay ley seca porque estamos disecados. No se venden mas consoladores ni con forma de chota, ni con forma de pastilla. No hay depresion, no, no.. no hay nada.. nada, nada.

Cuando hay fiesta hay matracas. Cuando hay fiesta hay bochinche. Cuando hay fiesta hay chimpum chimpum y carcajadas en la gente. Cuando hay fiesta hay gorritos y cornetas, cuando hay fiesta se mueve el esqueleto. Cuando hay fiesta, calavera no chilla. Cuando hay fiesta hay jarana. La fiesta es clericó, sidra, sangria y medio y medio. La fiesta es besarse chivado y que no te importe ni un bledo ni un pepino. La fiesta es un payaso llamado Pepino y un pepino en el culo de una yegua que gime y muerde la almohada. La fiesta es ruido a vidrios rotos y charcos de algo pegajoso en el suelo. Fiesta es sangre en el lavabo y un arañazo en el inodoro. La fiesta es un cacho de torta en la alfombra y la alegria de ver a tu cuñado en la puerta. Fiesta es que aparezca el perro perdido y que venga tu hijo con el diente de leche en la mano. La fiesta es saber que el mundo nunca va a terminar, que siempre vas a ser exitoso y que la plata nunca te va a faltar. Fiesta es saber que el año que viene es el año. Fiesta es que se acabo la desgracia para siempre. La fiesta es la pelicula que vas a ver mañana, esa que esta buenisima. Fiesta es que no te de verguenza bailar y que te de bola quien miras. Fiesta es estrenar una camisa con colores chillonesy que no te importe. La fiesta recien empieza porque nunca es suficiente. Fiesta es que no te duela el estomago. La fiesta es que a la mañana siguiente cagues divino. Fiesta es la casa hecha un quilombo. Fiesta son las moscas a la mañana siguiente en los sandwiches de miga. La fiesta es que llores de emocion por la reconciliacion. Fiesta es sentir otra vez la piel de gallina.. verte deshinchado, joven e inspirado.. La fiesta es ser famoso un segundo.. La fiesta es el flash. La fiesta es estar de Red Bull, de acido o de porro y todo va bien. La fiesta es tomar un te verde en extasis. La fiesta es sin extasis y con cocaina. La fiesta es estar limpio de drogas y sucio de espiritu.. o al reves tal vez, no importa.. estas de fiesta de todos modos. La fiesta es irse de viaje para siempre y volver a los dos dias. Fiesta es que te quede bien el sombrero y encontrar lo que te perdiste. La fiesta es la heladera llena y que todo sea bueno y barato. Fiesta es recibir millones de regalos o ninguno porque sos feliz. La fiesta es ser chiquito e inocente otra vez. Fiesta es que todo este repleto, lleno, desbordando, brillante, despampanante, chorreando. Eso es fiesta. Alegria, felicidad. Cuando hay fiesta hay todo.. todo.. todo.

Como veran no hay ni una cosa ni la oltra. No estamos en ninguno de los dos estados. No veo a nadie de fiesta. Estamos como siempre. Ni muy muy, ni tan tan. Ni en crisis ni de fiesta. Acostumbrados, tal vez. Dormidos, tal vez. Entumecidos, repitiendo lo que escuchamos perdiendo nuestra capacidad de reaccionar y reflexionar para volver a cero y percibir con responsabilidad la realidad. Nuestra realidad. Que no hace mal, o por lo menos hace menos mal que la realidad adquirida de los medios, de los vecinos, de los parientes, de tus compañeros de trabajo que te dicen "Estamos en crisis, felices fiestas!"

F. Peña.

Solo cumplo años los años bisiestos que acaban en dos, gasto mas de lo que gano, vivo con lo puesto menos un boton, no tengo la costumbre de guardar la ropa si voy a nadar, nunca le hago ascos a la ultima copa ni al proximo bar, vendi por amores y no por dinero mi alma a Belcebú, y de las dos majas de Goya prefiero la misma que tu. Opino que al deseo los frenos le sientan fatal. Nunca entiendo el movil del crimen a menos que sea pasional. Si estrene algun himen, si rompi algun plato en mi mocedad, hoy, ya retirado, solo robo y mato si es por necesidad. (..) Que voy a hacerle yo si me gusta el whisky sin soda, el sexo sin boda, las penas con pan? Que voy a hacer si el amor me gusta sin celos, la muerte sin duelos, Eva con Adan?

Vos religión, yo mi instinto!

"Ya no hay mas hombres!" gritan las mujeres. "Las minas son todas unas histericas" se quejan los hombres. "Yo no me siento un puto comun, como el resto de los putos que son todos huecos!" decreta un puto. "No me gusta la torta masculina, marimacho.. quiero una mujer como yo.. femenina" se le escucha decir a una tortillera.

Por que no aparece lo que estamos buscando? Estaremos buscando con ganas de encontrar? O es simplemente un relojeo frivolo que nos sirve como excusa para seguir justificando nuestra soledad?.

El complejo de inferioridad que produce la modernidad, la incertidumbre de tener que ubicarnos en algo que no somos, nos lleva a la deshumanizacion y a la despersonalizacion. Los tics y las costumbres que hemos adoptado ultimamente para parecer mejores hacen que estemos alejados a nuestro ser, a nosotros, a nuestro carozo. Me tiene aburrido el discurso de la mayoria de la gente que balbucea sin ganas que es mejor estar solo que mal acompañado. Refuto, contraataco y contradigo esa afirmacion absurda. Voto por estar mal acompañado a estar solo. No hablo de estar en soledad, estar en soledad es en cierta forma estar en paz.. es reconfortante. Hablo de estar solo, solito y tu alma.. solisimo.. vos y vos sin vos.. un puntito perdido. Es espantoso. Angustiante. Desesperante.

Casi como viendo nuestra imagen en una pantalla gigante diciendonos a nosotros mismos que para estar mal con alguien prefiero no estar, seguimos estando solos. Es increible como el miedo a acercarse al otro es mayor al miedo de permancer solitos. Tambien es increible que sigamos buscando a esta altura de la soirée al principe azul y a la cenicienta. Todavia no quedo claro que no hay principes azules ni cenicientas? Qué es una relacion ideal? Mientras tratamos de encontrar a una persona fisica, tangible y concreta flotando dentro de esa utopia abstracta, pasan los dias y estamos solitos. (..)

Hay machos, hay minas y hay putos. Enfrenten su panico a que les vaya como el orto en una relacion y su panico a sufrir. Acepten que solo conciben una relacion si 'dura' lo suficiente como para que sus cabecitas reconozcan que fue una relacion. Chicas, una relacion puede ser encamarse hoy, amanecer mañana, almorzar y estar dos semanas juntos.. y ya tuviste un novio.. y fue tu novio.. Tal vez no el que querias, tal vez no el principe azul. Pero te garchó, hubo ansiedad, adrenalina, esperanza, desilucion, llamaditos, no me.. Y eso ya es una relacion, es vivir. Me tienen las pelotas llenas, estan muertas en vida. (..)

Hay un miedo al que no le estamos prestando demasiada atencion. Es el miedo a que nos vaya bien en una relacion. Es el miedo a coger. Es el miedo a las diferencias del otro, a su aliento, a su vida, a su historia, a sus manias. Una relacion pasional, una union sexual y afectiva no se logra luego de una construccion mental, no sucede despues de las reglas aparentemente sensatas que propone nuestra vergonzosa omnipotencia. Creo que no. Creo que una relacion, una pasion, aparece y sucede cuando no tenemos miedo y estamos abiertos.. y aqui me preguntaran ¿y como se hace para no tener miedo?

No se como se hace pero te puedo explicar lo que yo siento. Siento miedo a estar solo. Siento ganas de coger, de tener mariposas en el estomago, de enfermar juntos de los que sea.. de pasion, de pestes.. Tengo miedo de seguir sosteniendo mi vida solito y de no tener valentia de que otro me la pueda llegar a robar, tengo ganas de que el otro me robe la vida, tengo ganas de dejar de ir a comer con un amigo como le habia prometido, de cagarlo, de fallarle, de mentirle porque el amor que siento por el me tira las tripas. Y si mi amigo no me entiende que se vaya a la mierda. Resumiendo: tengo panico de tener miedo, el miedo que no tienen los solitos.. a estar solitos.

La histeria, la obsesion por estar sanos, por no dejarnos invadir, hace que muchos esten solitos. Enfermate de una vez, apestate. Que te traguen la vida de un bocado y perdete en la inmensa oscuridad del otro. (..)

F.Peña.

A la gente le molesta

la ropa en la soga

mucho tiempo.

Honey honey babe y ya dejemos de llorar. Te veo ahí en media hora, no te olvides, nos largamos de aquí. Dos días en la vida nunca vienen nada mal, de alguna forma,de eso se trata vivir. Salieron en un coche, descansaron en un bar, con mejicanos, margaritas, dos chicas, una sabe mentir. Eligen una mesa, un par de tragos y a bailar,Thelma y su cowboy que ahora la saca de allí. Presa del mal, quise escapar. El tipo trata de violarla, cae louise - Que salgas de ahí!! Vas a pedir piedad, o te vuelo la cabeza puercoespín. La bala fue precisa, el mismo tipo no habló más. Tomaron una carretera, la botella y se marcharon de ahí. Dormí con el ladrón y me dió amor hasta llorar. Me voy a méxico rápido, dijo Louise. Thelma entró y robó en el supermarket. Sabías, tu chico vio mtv? Los militares odian esas almas, y yo las quiero para mi. Debo decir, las cosas se pusieron más difíciles, y sabes que sí. Si lo soñé o lo viví, las chicas conmigo son Thelma y Louise.

HOY NO.

HOY NO.

HOY NO.

HOY NO.

HOY NO.

HOY NO.

JUANITA Y EL LOBO!

Trabaja como un tio y cobra mucho menos. Cuida de todo el mundo, enfermera gratuita. Un hombre esta en el paro, una mujer en casa. Quedate con los hijos que a mi me da la risa. Emigra a otro pais y buscate la vida. Se pobre, esposa y madre, es tu deber como mujer.

No tienes derecho a tener placer. Siempre embarazada, tienes que parir. Tapate que eres mia desde que te compre. Mujeres con estudio, menudo desperdicio. Te doy una paliza, despues te matare. Se pobre, esposa y madre, es tu deber como mujer. Ponte guapa y arreglate!

Tus chicles debajo de la mesa.

Es muy incomodo ver lo animales que somos, por eso tenemos un mecanismo disparatado. Este mecanismo consiste en fabricar la idea de que el unico bestia es unoy que los demas deberian ser mejores que uno. Eso nos permite ser animales con total libertad. No soy yo el unico que disfruta sacandose los mocos. Tampoco soy el unico que se huele los pedos. Tener olor a pelo sucio tambien nos gusta a todos. Pasarnos los dedos por los huevos y olerlos hasta casi babear de placer tambien es una clasica. Meternos el dedo en el culo y despues llevarlo sutilmente a la nariz cuando estamos en publico ¿quien no lo ha hecho?.
Ni hablar de sacarnos un buen cacho de cera de la oreja. Escarbar entre los dedos del pie y sacar la roña en rollitos es hasta terapeutico. Poner la mano frente a la boca y olernos el mal aliento es sublime. Sacarse una buena lagaña y comprobar su consistencia, ni hablar. El olor a sobaco es uno de los mas dificiles, pero se aprende. Podria enumerar un sinfin de asquerosidades hermosas que hacemos todos, pero nos conviene pensar que somos los unicos. Seria frustrante aceptar y asumir que todos estamos en la misma. Que Carla Bruni se come los mocos. Seria saber que todos somos unos puercos, cochinos de mierda. No tocariamos nada, no saldriamos de casa, no dariamos mas besos ni manos. No existiria la belleza.
Todo se viene abajo cuando vemos al otro hacer alguna de estas cosas. Se conoce lo feo. Acordate la primera vez que viste a tu abuela eructar: es ahi donde surge el asco por la especie. Vos haces eso tambien. Vos sos ella tambien.
Es repugnante lo que somos. Es en ese momento cuando tomamamos conciencia de que todos somos intocables. Sin embargo, pensamos que el otro no, que el unico que se desbanca es uno, que el otro no va a hacer lo mismo porque el otro es adulto, el otro entendio, el otro es consciente, el otro se va a encargar. No. El otro tampoco se encarga, porque el otro piensa que el otro sos vos y asi sucesivamente hasta que llegamos a vos, y a mi, que cuando nos toca, no nos toca. Por eso el descuido, porque el otro lo va a solucionar. Nadie es el otro cuando vos pensas en el otro. El otro es una figura que componemos al no haber nadie. Y no hay nadie. No hay nadie para remediar nuestras cagadas. Porque el otro es como vos, por eso la ciudad esta sucia, por eso tantos tocan bocina, por eso tantos empujan, por eso tantos escupen, por eso tantos dejan el auto en la rampa para discapacitados, total el otro no, el otro lo va a hacer bien. Por eso tantos toman calles a contramano, total por aca no pasa nadie, ni el otro. Por eso el tren no va a venir. (...)
Y asi seguis teniendo excusas para no vivir en sociedad, Es dificil entender que no hay otros y que sos vos siempre. En estos, casos la multiplicacion resta. En estos casos, el otro es ninguno.¿Cuantas veces te han preguntado quien fue el enfermo que tiro esto aca, quien fue el cretino que dejo esto asi? Fuiste vos. Siempre, y en todos los casos, fuiste vos. El que cruza el semaforo en rojo sos vos aunque no seas vos, porque ya lo vas a hacer. Y sino, fijate debajo de la mesa y vas a ver cuantos chicles hay.

(F.Peña)

Hasta la mas puta,
se hace rogar.

Je n'ai pas le temps d'attendre que tu te déshabilles,
D'autres plaisirs m'attendent!

"Informar sobre mal uso"

A quien? Cuando? Y por que? Porque me parezca que se este usando mal? Y yo quien soy para juzgar? Que? Porque aparezcan un par de tetas? Acaso no las ves todos los dias? No entiendo. Como tampoco entiendo la mayoria de las cosas, por ejemplo, el hambre, la simpatia general, las ballenas, un almuerzo a las 10 de la mañana, y tantas cosas mas. Tampoco te entiendo a vos, no se si te haces el boludo para pasarla bien, o sos asi de boludo siempre, como yo, que bueno, un poco me hago, otro poco soy. En realidad, no se bien si soy yo, o soy una copia burda de vos. O una mezcla de las dos. Lo que se es que lo de camicase no se me cura con nada! Como odio eso! Porque esperar hasta que la cuerda no de mas? Eh? Y vos no pareces asi, asi nada,, Bon appétit!

La culpa es mia,
por fingir que todo
me da risa.

Chau chicos! Hicieron mierda a la superada! Y duele.

Acéptalo
no estamos para el romance
entreguémonos al trance
que eso si es para los dos.

Basicamente inhale quetamina en vez de tomarmela,,

,,por ende me callo muy mal neuronalmente hablando y ademas de eso la mezcle con stella artois y marihuana muy pasada de estacion
asi que soy una especie de esclavo triste en este momento
necesidad de descargarme con algo es lo que estoy pidiendo a gritos perdoname
bueno me duelen las plantas de los pies
los ojos y siento el pelo duro
ademas si me toco alguna parte de mi cuerpo con algun material tipo de hilo se me erizan todos los pelos
y siento que alguien me vigila desde la ventana
esos son los sintomas fisicos
psicologicamente estoy sentado aca pero paresco estar sentado en una nube
muy suave se me doblan las patas de las sillas
queriendome tirar a un pozo que no tiene fin
y veo luces que me apuntan desde las escaleras
ademas creo que hay un ovni estacionado en la puerta mirando los movimientos de mis dedos al
teclear
parece una locura
pero no obstante se que es el efecto de las drogas por eso no frikeo y salgo a correr despaboridamente en bolas por la calle
si no estaria conciente de que son las drogas ya estaria durmiendo abajo de un bondi
pero no
todavia sigo consciente
no se cuanto tardara este lapso de alucinar cosas y sentirme volando pero en realidad no quiero que termine nunca
porque realmente y morbosamente hablando ya empeze a tener un disfrute de estar asi de dopado que me esta enpezando a asustar
ademas me doy cuenta de que digo cosas bastante contradictorias si me releo
quiero aclarar que no es necesario que me leas sabes?
bueno eso habla bien de vos siempre habla bien de vos
no. te comentaba como estoy cerebralmente
realmente si queres hablo del tema sexual tmb
por que viste que las drogas digamos para decirlo con claridad
siempre funcionan de tipo
como decirlo
afrodisiaco
el problema de tomar drogas en soledad es que ese efecto no puede subsanarce entendes?
bueno a mi las drogas bien usadas me interesan para muchas actividades
ahora bien yo se usarlas
o por lo menos eso entiendo
pero al momento de tomarlas solo tomo en cuenta ese aspecto
de que voy a perder el efecto afrodisiaco
y bien me queda mas claro que nunca que compartir drogas para experimentar
con alguien del sexo opuesto siempre es mejor que en soledad en ciertas circunstancias no?
es mas no cometo el error de creer que el unico acertado aca soy yo
pero pienso eso
si obvio me gusta , realmente capaz que pensas, este chabon quien se cree que es y estaras en lo correcto desde tu punto de vista no
pero a mi me gusta hacer experimentar a la gente y enseñar todo lo que yo se respecto a las drogas y otras cosas tmb
pero hay gente que enseguida te tilda de A QUE TE HACES
y yo enrealidad te queria compartir no me queria hacer nada
porque tranquilamente al pensar eso esa persona puedo tildarla como que no sabe aceptar
o que tiene negacion a aprender
o que prejuzga sin saber
y no lo hago
basicamente con gusto te comparto olvidate
estoy realmente quiero mas
mas cinema y demencia
femenina y escencial
candidata a porno star
morbo turbio busca accion
asesina natural me lleva directo a surfiar
violencia criminal
imnotizame dame placer sin igual
circo sexo quiero mas
mas cinema y demencia
femenina estrella
asi estoy viste

Confesarte

No podes entender que alguien no te quiera vincular en su vida? Que no quiera complicaciones, ni para vos ni para nadie? Que es tan dificil? Ya se que una gran mayoria busca vinculaciones, pero no, yo no. Y no de mala leche, no "con vos no, pero con otro si", no. Es simple, voy a lo que me gusta, a lo que me hace bien. Soy clara. Soy una mierda y no quiero ensuciar a nadie. Esta mal?

Dame amor,
que estoy de muy
mal humor!

Anteojos negros de carey, aurículares en la sien, no me escucha, no me ve, y yo puedo observar tranquilo, la playa como un ajedrez, el tipo del Mercedes Benz, que está tirado ahí nomás, tiene una sola cosa en mente, solo una chica tonta más bajo el sol, como una propaganda de bronceador. El sabe como impresionar, caminando como Tarzán, el es Eva y ella Adán, y yo estoy en cualquier planeta, presiento que algo va a pasar, las plumas del pavo real oscurecen hasta el sol, y él se siente rey de la selva. Ellos están con la máquina de mirar, justo en el paraíso para filmar. Yo puedo compaginar la inocencia con la piel, yo puedo compaginar. Yo nací para mirar lo que pocos quieren ver, yo nací para mirar. Ahora él le ofrece una manzana, ahora le insiste de probar, ahora estimula sus membranas por la hot line. En escenarios solitarios la gente se habla un poco más, y hasta dos pobres millonarios se pueden encontrar. Cayeron los auriculares, y los anteojos de carey, la luna baja los telones, es de noche otra vez.

Cuando se pasa la emocion, instaneamente llega el aburrimiento. No esta mas ese vertigo de decir "wow", ese cosquilleo en la panza, esa espontaneidad. Queda el desgano, la obligacion, el quedar bien. Siempre pasa, y porque iba a ser nuestro caso la excepcion. Generalmente le pasa primero a una de las partes, y despues se contagia la otra, como automaticamente. Y asi se va muriendo, en horas. Y le da paso a algo mas, que seguramente terminara en lo mismo. No somos la excepcion.

Modo PERSONAJE : Off

Si, hoy le di OFF al personaje para ver como es ser yo un dia. Esta mal? Nose. Esta bien? Nose si "bien", pero esta bueno de vez en cuando dejar un poco la careta en la mesita de luz y levantarse como uno, relaja. Es como la señora que anda paqueta toda la semana, y el sabado a la tarde se prepara una torta, se ensucia, se ata los ruleros, se deja las pantuflas y el baton, se tira un pedo y es. No digo que en la semana no sea ella, pero es otra version, una de las dos es un personaje. Y me tiro a que es la de la semana. Bueno, la mia es la de siempre, la que ves, la que escuchas, la que lees, esa es un personaje, y juzgame de careta, pero sabe que tengo un par de cosas mas claras que vos, careta y todo. Hoy el personaje esta off, pero vos no me ves. Esta noche va a estar PILOTO AUTOMATICO, animate a encenderlo.

No me des permiso, no me adviertas no poder con tus compromisos y tu ayer. No nos conocemos mucho, no hemos compartido todo, ni siquiera tenemos amigos en comun. Para enamorarme no necesito tu consentimiento, dame un solo beso que dure mas que una mentira. Nena algo me intriga mucho, de eso presumo saber, y si acaso curtimos, se que nos vamos a entender. Quizas esto se me pase mañana, porque asi no es el amoR, ya lo se.

Que me pasa. que me esta pasando? Aunque me sobren motivos no me estoy quejando. La vida me hizo mujer y alguien lo tenia que hacer, aunque me sobre el dinero voy a echarme a perder. Naci para mantenida, y no me gusta el esfuerzo. Naci para mantenida, sin sueños.

Que pasa gordito hardcore? Te haces tanto y no sos nadie, no tenes personalidad, seguis a la masa boludo, por lo menos aceptalo y no andes por ahi dandotela de mas, no te queda bien. Chabon, de onda, pero te encara una caretita y reculas, donde esta lo hard? O es solo un nombre qu te pones para pertenecer? Si es asi todo bien, pero conmigo no, no necesito verte encajado en eso. No necesito que te vistas de negro, que te pongas esas bermudas chotas, esas medias, esas cadenas, ese peinado, que te metas en el pogo, que te hagas una x en la mano que no sabes ni lo que es, que te la haces, porque como todo, se la hacen los demas y queda duro. Gaycore Fat.

Pero porque no te vas un poquito, pero un poquito nada mas, a la puta que te pario? Eh? Sisisi, anda y quedate ahi que ahi vas a estar comodo, y no me vas a romper las pelotas, porque me harte que me boludees, seguro me ves la cara papi, pero me chupa un huevo, tomame de pelotuda, total.. Lo que me jode es que tengas ese poder subliminal de cambiarme el humor y degenerarme el dia, o sea, de cagarme la vida. Si me queres coger, y yo no me opongo, para que tanto histeriqueo al pedo? Encima si te encaro para encamarte te haces el boludo, y eso te queda taan bien, porque va perfecto con tu cara pa! Ahora yo me pregunto Por que mierda no nos dejamos de boludear y nos cogemos de una vez?

BLU BLU :)

http://www.youtube.com/watch?v=s0qe3EnfBWU&feature=related

En algun pliego secreto, dicen que todo escrito esta, tambien lo estara nuestro encuentro, si habra romance el lo sabra. Yo no rindo examenes de conciencia, siempre supe de que estabamos hablando, no juegues asi conmigo, que soy simple. Desestimo ese baile, luces tan atractiva hoy, que en el peor de los casos nena, solo quiero acostarme con VOS.

Como te quedo el ojo?

Dior, que ganas de cortarle las manos a un pibito que tuve hoy! Sra Mama, quiero que sepa que no es soportable que su hijo cante las dos horas y media que dura el viaje "Que linda manito que tengo yo,, (8)", en el fucking y sucio asiento de atras mio, en ese fucking y sucio micro, muy muy odiable. Ahora a vos te pido, Mama mia, saca el auto del garage y anda a buscarme, no te cuesta nada, y los beneficios para mi son taaaantos, desde no escuchar al pibito ese masacrarme el cerebelo, hasta viajar en algo limpio y sin una tabla de long rayandome las rodillas porque no tenia donde carajo ponerlaa! U understand mommy?

Que decis que no vas a mentir si te
encanta?