Su 13 era muy martes, y no notaba posibilidades de mejora. Semanas atras la vida la azotaba. No comia, no dormia. La mala rutina habia logrado lo que nunca cientos de dietas. Tiempo atras tomó una decision que no estaba segura de soportar, y asi era hoy, la soportaba. La fiebre y la menstruacion eran moneda corriente, y el llanto, su unico desahogo. Ya se iba diciembre y ella lamentandose por cosas de febrero.

Todos debemos un día mirar para adentro
para ver, hay que mirar,
llevo mas de dos intentos
...y no me puedo curar, no me puedo curar.

Para salir, no hay que golpear
si nunca fui bien recibido
no sé qué hago acá.

Hoy me despido de todo
todo lo que me hizo mal
todo lo que me hizo mal.

Yo quiero estar a la izquierda del cero
no me analices, no voy a cambiar
yo sé que no siempre gana el que pega primero
pero no sirve dejarse pegar.

Que frágil es mi mundo de nuevo
esa es la base de mi soledad
que fácil es señalarme con el dedo
y yo sin poderte mirar, sin poderte mirar.

Yo quiero estar a la izquierda del cero
no me analices, no voy a cambiar
yo sé que no siempre gana el que pega primero
tampoco sirve dejarse pegar.

Yo quiero estar a la izquierda del cero
no me analices, no voy a cambiar
yo sé que no siempre gana el que pega primero
tampoco sirve dejarse pegar

Es tan difícil

Hace muchos años cuando fumaba, apagué un cigarrillo en un pocillo de café, cuando el mozo me cobró y retiró las cosas me enseñó algo que nunca olvidaré. "Usted se tomaría un café en un cenicero aun sabiendo que está recién lavado?", me preguntó. Me mató. Enseguida comprendí lo que me quería decir,, que cada cosa en su lugar. No es lo mismo tomar vino en un vaso de plástico o té en una copa. Las sensaciones van acompañadas de objetos y esos objetos nos producen recuerdos imborrables, asociaciones. Ocurre lo mismo con millones de ejemplos, por ejemplo, no es lo mismo cortar queso en una tabla que en un plato. Nada mas desagradable que comer torta en un platito de cumpleaños descartable o comer sushi con cuchillo y tenedor.

Hay un buen uso y un mal uso para las cosas. Un piano puede ser usado para tocar una hermosa obra de Beethoven o se lo puede tirar de un séptimo piso y matar a una persona. El fuego puede ser usado para destruir un bosque o para hacer un buen fogón en un camping.

Últimamente noto cada vez mas que le estamos dando un mal uso a las cosas. Sin ir mas lejos hace un par de semanas vi que en un teatro usaban libros para mantener cerrada una ventana. No se bien si los celulares están sirviendo para comunicarnos o para incomunicarnos. Si seguimos así los autos pronto van a matar mas gente de la que transportan.

El tiempo está mal usado. Las relaciones están mal usadas y hasta es un desperdicio lo que estamos haciendo cada uno de nosotros con nuestro ser.

La gente ya no se viste, se tira la ropa encima. No se eligen las palabras antes de hablar, los diálogos son cataratas verborrágicas sin sentido. Cada vez mas pensamos menos en nuestras necesidades y cada vez mas obramos por reflejo. Copiamos lo que vemos. Adquirimos costumbres. Y el individuo? Que es lo que cada uno de nosotros necesita? Que es lo que nos hace bien?.

Siempre me llamó la atención el color de pelo que adoptan las mujeres argentinas. Me refiero a esos colores castigados, oxidados. Esos reflejos rubios, añejos, pasados de moda y siempre de moda. Están contentas con ese color? Se pusieron a pensar en otra alternativa? Hace poco fui a la casa de una amiga que anda corta de plata y tuvo que dejar de hacerse los famosos reflejos argentinos. Está canosa y le queda hermoso. Cuando se lo dije me dijo que todo el mundo le dice lo mismo. Era cuestión de probar nada mas.

Casi todo es mejorable. Para mejorar las cosas hace falta poca plata y a veces nada. Cuando las cosas empiezan a andar mal, generalmente nos desanimamos y bajamos los brazos. Es típico en los autos, se rompe algo, no lo arreglamos enseguida y el auto se viene abajo en un año.

En las sociedades y en el mundo está sucediendo un poco eso. Me animo a decir que la mayoría, o por lo menos los problemas mas importantes de este mundo, no se deben a que no hubo dinero para solucionarlos. Se deben al desgano, a la pereza, al abandono y al desprecio por nuestra calidad de vida.

Si, hay que estar muy atentos para vivir bien. Estar atentos habla de colaborar, de estar dispuestos. A cada minuto suceden cosas que pueden ser mejoradas, o pueden ser hechas de mejor manera. Esto pasa ya sea en el cuarto de un adolescente o en el despacho de un ministro. Pasa en la cocina de un hotel o en la torre de control de un aeropuerto. Pasa en un jardín o en una biblioteca pública. Las cosas no andan mal por si solas.

No solamente se requiere de mucha responsabilidad para vivir sino que también es necesario tener vocación de vida. La vergüenza es otro ingrediente casi indispensable que mejora mucho el estado de las cosas y como vivimos. El estar pendientes de nuestra inteligencia, de la alternativa, de la creatividad y del sentido común también mejora el estado de las cosas.

La gente que cumple me produce una sensación casi vomitiva. Es la gente que se saca el trabajo de encima, la gente que no ama lo que hace y que no trabaja para lo que ama.

La semana pasada estaba en un hotel, llamé a recepción para pedir que me subieran los diarios. A los diez minutos la señorita con la que había hablado me llamó diciéndome que ya no había ningún diario, que se los habían llevado todos. Le pregunté si no era posible que mande a uno de los botones a comprarlos, a lo que me contestó que si. De eso hablo. Cuanto cuesta un diario? Por que no se le ocurrió tomar la iniciativa de mandar a comprar los diarios?

Hay gente que nace con iniciativa, ganas, sentido común y amor propio, otra que no. Otra aprende. Otra jamás.

Me gustaría repetir el experimento del cigarrillo hoy en un bar y ver cuantos mozos me llaman la atención. Es un ejemplo pequeño, chiquito. Varios pensarán que es casi irrisorio. No estoy de acuerdo. Son las pequeñas diferencias que hacen que el estado de las cosas tome otro rumbo.

La palabra "casi" es una palabra enemiga. Correr algo diez centímetros marca una diferencia. Ser puntuales, que una copa esté limpia, también marcan la diferencia.

El ultimo ejemplo: Se fijaron que casi ninguna puerta, hablo de las puertas interiores de las casas o de cualquier lugar, no tienen su llave correspondiente puesta? No da lo mismo. Y si la quiero cerrar? Para qué está la cerradura? No da lo mismo.

El abandono y el desinterés con que estamos tratando al mundo y a nosotros mismos son vergonzosos e insultantes. Quiero mas gente como ese mozo. Es tan fácil. Es tan difícil.

Duérmete en mi hombro, yo te cuento el final, aparece una heroina, y el sistema solar vuelve a entrar en accion, vuelve a hacernos brillar como estrella fugaz en el firmamento. Hubo un gran disturbio en el track 2 y 3, hubo un monstruo pegajoso que adoraba tu piel, justo un hombre llegó, rescató al animal, en el fuego se hundió y no se supo nada mas. Fingimos que sentimos como sienten dos amados. Vemos el incendio, nos quemamos en silencio, nos sentimos llamarada.

Si te dignaras a escucharme alguna vez sabrias que me pasa. Si me hablaras aunque sea en broma, te enterarias de que hace meses estoy inmersa en un pozo del que me cuesta salir. Si me miraras a la cara te darias cuenta que tengo serios problemas de adiccion. Pero no, segui en la tuya que asi todos estamos mas comodos. Vos quedate mirando la tele que yo mientras tanto me aspiro unos sueños en tu bandeja de plata.

Ja, no voy a llamar a mi terapeuta por semejante boludez. No voy a molestar a mi amiga con todos problemas que tiene para afrontar. No voy a conectar el portero ni el inalambrico. No quiero abrir las ventanas, ni hablar de la puerta que comunica los ambientes. No voy a salir de la cama. No voy a hablarte hasta que me olvide de vos. No puedo dejar de pensar, ya no puedo dormir. Las drogas mantienen el hermoso estado de stand by en mi, y aunque hacen sangrar mi nariz, ni pienso en dejarlas. Me dejaste asi y ni siquiera lo sabes. No esperes verme maquillada ni prolija como la ultima vez, no hoy. Alguien dijo que esperar es de cobardes, las cosas hay que quererlas; y se ve que mi error fue esperarte, tenia que quererte en realidad.

Vivia como vos o como yo. Los viernes por la noche iba a buscar a su amor, fumaba tranquila, planeaba la semana, y el le arrancaba el cigarro y la besaba. Y un dia la mordio el virus del miedo. Entendio que nadie tiene dueño, y temió que el se vaya, que se agote el manantial sin un por qué.
La venció el miedo y faltó a la ultima cita, no atendio el telefono que sonaba sobre la mesa. Y el temor a la derrota la agarroto como un calambre, sin un por qué.
Se enfrentaba cada dia al oleaje del trabajo. Y una mañana la cobardia la paralizó en la puerta y no entró a la oficina.
Volvia a despertar y empezaba el periodico, como tantos, por detras. Vio y sintio la noche del planeta y su desastre, tuvo miedo y decidio no salir a la calle.
Y ahi la tienes, encerrada en casa, temblando como un niño, sellando las ventanas para no ver ni escuchar, sentir, notar la vida estallando afuera.
Por miedo a sentir miedo fue a la cama, como una oruga se escondio, envuelta entre las mantas, se durmio, hizo humo el sueño y se olvido del mundo por miedo a despertar.
Aun sigue dormida, pasaron dos inviernos y aun sigue escondida, esperando que tu abrazo le inocule la vacuna y elimine el virus del miedo.

Si ella se va no la perdones. Si te deja, cultiva bien tu odio. Nunca seas generoso en olvido si ella se va.
Si te deja no digas adios, o "qué vamos a hacerle", no pidas perdon. No repases sus fotos y, mirandola a los ojos, regalale eterno tu odio.
Si ella se va no trates nunca de entenderla. Maldice sus pasos. No creas nunca sus despedidas, sus promesas, su explicacion.
Y provoca llanto y dolor, que queme su conciencia como el sol, que el adios le corte como una cuchilla. No te confundas, ella es la asesina.
Porque cuando ella se va, alguien la esperara en la esquina. En otros brazos, reira con otras mentiras, dira "te amo, cuanto tiempo te he estado esperando".
Y te olvidara, todo habra muerto. Y aquel otoño nunca habra sido nuestro.
Para qué mentir, que ella se lleve, aunque dure poco, tu odio para siempre.

La nada y yo nunca nos llevamos bien. Me refiero a la nada exterior, a ese vacio de personas, a esa falta de objetos, de luces, de sombras. Estoy a un paso de asegurar que lo que me asusta de esa nada es la inmensidad con que se explaya, ese infinito de no terminar, de no cortar en un punto donde decis "Ok, llega hasta ahi". Con la nada interior no hay problemas, sino una de las dos ya hubiese comprado un arma.

Si quieres ver, ven, no preguntes. Creo que ya son las tres, ya es hora de comer. This is my job, yo no soy de nadie.
Sofia sacó franceses de su cartera, y fumó mis cigarros en la cena. Ella dijo Baby soy ramera, no pretendas que me desnude entera.
Solo una vez, lejos de aca, me desperte mejor, pero no me atrevi, que garantias tenia de ser feliz?.
Mira bien, ves este rouge? Me lo compre en Paris la ultima primavera; hace algun tiempo atras me solia castigar.
Ahora mirame, ves, soy una reina. Que hermosa mujer en la cornisa, y le encanta que la miren mientras cena.
No pretendas que te hable de amor Manuel, es verdad, es lo unico que cuesta.

Cortar por lo sano.

Y de repente absolutamente todo se le viene a uno encima. Todo, todo, pero todo.

Es como cuando se nubla el cielo y no se ve mas nada.

Ya nadie te quiere, todos te sueltan la mano y nada se dio como se tenia que dar. Tu penultima esperanza se acaba de desinflar, el ultimo negocio de pronto se derrumbo. Saltan los botones de la bragueta de tu jean favorito y saltan los tapones de la caja de la luz. No te tomó la tintura y se te cayó el celular al agua. Y todo sigue colapsado.

La soledad es enorme cuando ya tu vida se termino y seguis vivo. Es a veces por una simple tonteria que todo se termina.

Estoy hablando de cuando se termina el amor en una pareja. Conozco mucho de esto porque fui criado por una pareja de desamorados, una pareja helada y congelada. Las parejas no duran mas de diez encamadas. Si, si, si, le pongo el pecho a esta conclusion. En diez ocasiones sexuales se probo todo, y ya sabemos de quien se trata el otro. Lo que sigue casi sobra. Es una caida libre, y lo mas triste es ir cayendo aferrandose al borde del precipicio. Se nos llenan las garras de barro, y detener la caida ya es imposible. La muerte del paciente que tenia todo para salir ocurre temprano.

Una noche en casa de unos amigos escuche el cuento que mas grafica el abrupto corte del amor y posterior defuncion de la pareja. Contaba que la pareja estaba formada pr un tal Luis y una tal Ivonne. Los dos eran modistos y costureros de alta costura, cosian para arriba, para los fifi. Luis estaba terminando de coser un vestidazo de noche para una fulana cercana al poder cuando de pronto no encontro su tijerita. Es que luis le habia dicho, y gritado a los cuatro vientos y millones de veces a toda la gente que trabajaba con el, Ivonne incluida, que su tijerita no se tocaba. "La tijerita, donde esta la tijerita, quien carajo toco mi tijerita!" bramaba Luis."Al que me la saco le corto los dedos! Quien fue el mierda que me cambio la tijerita de lugar!". El taller entero se revoluciono y todos corrian como gallinas sin cabeza de un lado para el otro buscando la bendita tijerita que si no aparecia les podia costar el puesto a todos. Segun mi amigo, el escandalete fue descomunal, el monono atelier de Ayacucho y Guido se habia convertido en un conventillo infernal. Y Luis seguia gritando. Los empleados miraban aterrados, e Ivonne, suspirando harta, dijo "Aca esta tu tijerita Luis, la tengo yo". Luis la miro enfurecido, apreto los dientes, levanto las cejas y se acomodo el jopo. Bufó y sin agarrar la tijerita se dio media vuelta y se fue. Ese dia se separaron.

Como soy una persona que ve mucha gente, puedo decir que no veo parejas en este estado, digo, a punto de estallar por una nimiedad, muy seguido. Por eso es que me he preguntado varias veces, y la pregunta nacio en mi infancia; por que es que a la gente se le hace tan dificil separarse, terminar algo podrido que ya lastima, algo vencido que cae mal? Sera el miedo a la soledad? Sera que ya han logrado convertirse en esa familia elegida y no pueden soltar, ya que la familia impuesta esta destruida y es inalcanzable? Puede ser una de las dos, las dos o nada de eso. Puede ser simplemente el miedo a enunciar "Sabes que? Me quiero separar". Es esa frasecita fatal que es como una viborita chiquitita que no hace nada, que no es venenosa, y sin embargo es muy venenosa. Despues de esa frasecita muy putita viene el flete, los llantos, lo tuyo y lo mio, y los monstruos en los cuales nos convertimos los dos. Nos damos cuenta de que el otro era una mala persona, egoista, malintencionada y que no nos queria bien. Nosotros para el otro somos lo mismo. Se rompen los vidrios, se golpean las puertas, las gargantas son letrinas y las manos son garras. Somos fieras. Aquel tan tierno que te decia para siempre, te lo juro, a mi no me va a pasar, jamas te haria algo asi, con vos es distinto, siempre te voy a cuidar, esta a punto de destruirte, de matarte. Ya no se acuerda de lo bueno. Sufre una amnesia repentina y aguda. Es como si de golpe el otro fuera otro, y quel que te dijo todo eso es otro tambien. En esos minutos los dos se preguntan seriamente con quien habran compartido sus vidas hasta ahora. Tu familia elegida, que es el otro, se convirtio en alguien extremadamente peligroso, lleno de odio e ira y uno quiere irse con mama.

Es tristisimo y muy ingrato el desamor, nadie lo quiere pero llega. Aunque estemos viviendo esa relacion que nos lleva a decir, pensar y sentir que ahora si, que por fin ahora encontre, que esta vez es, el desamor desembarca. Siempre. Y uno lo ve venir. Fijate bien, a veces lo ves despues de la neblina, con su impermeable oscuro, avanzando de espaldas. Tambien te pasa por el costado y te gana una caminata por Florida en un dia de sol. Y lo viste. Era el desamor y lo sabes. Tambien sabes que ese dia no le vas a prestar atencion. Tambien sabes que tu relacion esta totalmente fuera de fecha.

Lo que pasa es que separarse siempre duele. No duele como la muerte de una madre, duele mas. Uno esta preparado para ir al entierro de su madre con su par, y ahora con quien vas?. En la competencia de los dolores es el que va en primer lugar. Te destruye, te zarandea feo, te cachetea, te tira con rabia de la oreja como aquel compañerito de septimo que casi te la arranca.

El dolor se hace mas cuando uno se imagina al otro con otro. Al otro que sigue su vida sin uno. Al otro que ve gente, que va al cine, al teatro, que camina, que va al gimnasio, que tiene un cumpleaños. Y todo esto sin el otro que eras vos.

El dolor es inaguantable cuando pensamos que hubiera habido formas de hablarlo, de no dejarlo hundirse, de sacarlo del agua y que no se pegoteara. El dolor es peor cuando llegamos al espacio de los dos, el nuestro, y estan las marcas del mueble que se llevo en la pared.

El dolor ya es enorme y sale la primera gotita de sangre con la primera masturbacion pensando en el otro, que confirma que ahora si todo esta ordenado y empaquetado.

La relacion esta precintada y sellada, es hora de despacharla y verla irse por la cinta deslizadora.

Separarse es ver desde la terraza del aeropuerto que papa sacude la mano en la puerta del avion, y se ve la mano, y se ve la mano, y se ve la mano, y se va la mano. Desaparecio la mano y se te cae la primer lagrima. Y el nudo en la garganta. Y mirar para abajo. Y no soportar que se cierre la puerta del avion. Irse a casa. Se acabo. Y la soledad es volver en auto por la Richieri, esta vez eterna.

Por eso en lugar de sentarse y decir "Sabes que? Me quiero separar", es mejor agarrarte de cualquier cosa para odiar al otro como a nadie, asegurarte el nunca mas y al otro dia, cuando te pregunten que paso, poder contestar "Fue por una tijerita".

Nena te convido y no prevengo, te digo hola, que tal.
Sos tan pervertida, lo presiento. Sos una trola total.
Siempre bienvenido un coqueto, no es una broma, escucha.
Nena, yo te invito a lo prohibido, engánchate y probá,
sube a mi coupe incandescente, mejor al asiento de atrás.
Probé y no eras tan inocente. Verás vamos a celebrar.
Te lo debo decir, no respondo de mi.
Es tan fácil bombón revolcarme así,
muéstrame esa pose de tarada maleducada y me encanta.
Siéntate y yo sigo, eso es lo mío.
Relájate y goza.

Iba a decir que estaba perdiendo estabilidad, pero me di cuenta que nunca la tuve. Esa necesidad del extremo todo el tiempo, parece que si no es hasta las manos no se vivir. Esto de camicase no se si lo heredé, se me vino solo o se me hizo un habito, pero es asi como vivo desde hace un tiempo. Esa puta necesidad de asumir dos millones de cosas, como si el dia tuviese cuarenta horas y como si no necesitara dormir al menos dos de ellas. Hacerme cargo de cosas que no me pertencen parece que se volvio vicio, y ni hablar de estos ultimos, cada vez mas en exceso. Podre alguna vez ponerle un limite a algo? Mientras lo intente no me arriesgo a ser feliz, no es para mi.

La gente no es lo que es por el entorno en que se mueve ni por las personas que la rodean. Se es lo que se es porque se elige serlo. Por mas que existan situaciones que te lleven a actuar de una u otra forma, sos lo que sos porque lo queres ser. Juan no es un mediocre porque no le queda otra; Juan es un mediocre porque, aunque suene raro, le gusta serlo, se siente comodo en ese papel, pudiendose excusar miles de veces bajo esa apreciacion. Angelica es lo que quiere, ella quiere ser secretaria, y lo va a seguir siendo mientras lo quiera; y se le presentaron millones de propuestas, pero ella quiere ser eso, lo desea y lo vive. Carolina es narcoticodependiente, y estoy segura que porque asi lo quiso, de otra forma hubiese dejado, en el momento antes de sumarle "dependiente" atras de la palabra "narcotico", de hacer lo que hace. Y yo soy esta mezcla de persona non-grata con creativa y prostituta porque lo quiero, porque si mañana ya no lo quiero mas puedo llegar a ser la reina de Inglaterra, ojo, siempre y cuando lo quiera.

La tele dice que fue una facil victoria para Nalbandian, eso porque su rival se lesiono. Claro, lo facil de las victorias es cuando los contras se rinden o se presentan en desventaja. Pero que hay de cuando el rival esta fuerte y ansioso de ganar. Esa es la situacion en la que en realidad podes decir "triunfé". Ok, si, cuando ganás, ganás, no importa si es producto de la alteracion de los factores externos, si es casualidad o si en verdad es merecimiento; lo que tambien es cierto es que cuando lo logramos por nosotros mismos, ese triunfo tiene otro tinte, uno personal. Con esto no digo que Nalbandian no sea bueno, ni que no ganaria si los factores que lo ayudaron no le colaborasen; lo que digo es que la noticia lo huebiera regocijado mas si hubiese dicho "Victoria reñida para Nalbandian, pero al final lo logró". No trates de entenderlo, hay mil cosas sobre las que escribir, pero te aburririas si me pongo a deletrear mi profundo pozo depresivo, mi menos cero en el ranking del autoestima, la vana esperanza que se levanta cuando aunque sea me contas que se pegaron tus fideos.

Quizas les ha pasado en alguna ocasion, quizas alguna vez, caminando por la calle les parecio ver entre el tumulto de la gente, a una persona a la que amaron hace mucho tiempo. Apenas fue un instante, un breve destello de luz, lo suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma. Lo suficiente como dejarte paralizado en mitad de la acera, sintiendote en contracorriente de todo. Sin saber muy bien que hacer o que decir. Y se le llena a uno la cabeza de recuerdos. Y el caso es que no estas seguro que se trate de esa persona, porque.. Primero fue como digo, un breve instante, y en segundo lugar, porque hace tanto tiempo desde la ultima vez que lo viste que todos hemos cambiado en este tiempo, y tu tambien, aunque a veces te niegues a reconocerlo. Y esta bien que asi sea. El caso es que entonces uno queda dudando a mitad de la acera, pensando que uno confunde la realidad con el deseo, quiero decir que quizas si se trate de esa persona, pero a lo mejor no, a lo mejor uno la desea tanto que la inventa entre la gente. Desapareciendo y apareciendo. Apareciendo y desapareciendo. Y no digo que quedara algo pendiente por decir, quizas no sea eso, quizas sea un deseo inconsciente. Y uno quiere encontrarse con ella para decirle cualquier tonteria, quizas para recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que eramos eternos. Quizas solo para decir "Que fue de ti en todo este tiempo? Que fue de nosotros? Que ha sido de mi?".
Me levanto temprano, moribundo. Perezoso resucito, bienvenido al mundo. Con noticias asesinas me tomo el desayuno. Camino del trabajo, en el metro, aburrido vigilo las caras de los viajeros, compañeros en la rutina y en los bostezos. Y en el asiento de enfrente, un rostro de repente, claro ilumina el vagon. Esos gestos traen recuerdos de otros paisajes, otros tiempos, en los que una suerte mejor me conocio. No me atrevo a decir nada, no estoy seguro, aunque esos ojos sin duda son los tuyos, mas cargados de nostalgia, quizas, mas oscuros. Pero creo que eres tu, y estas casi igual, tan hermosa como entonces, quizas mas. Sigues pareciendo la chica mas triste de la ciudad. Cuanto tiempo ha pasado de los primeros errores, del interrogante en tu mirada. La ciudad gritaba y maldecia nuestros nombres, jovenes promesas, no teniamos nada. Dejando en los portales los ecos de tus susurros, buscando algun rincon sin luz. Agarrate de mi mano, que tengo miedo del futuro. Y detras de cada huida estabas tu. En las noches vacias en que regreso, solo y malherido todavia me arrepiento de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo. Y ahora que te encuentro veo que aun arde la llama que encendiste, nunca es tarde para nacer de nuevo, para amarte. Debo decirte algo antes de que te bajes de este sucio vagon y quede muerto, mirarte a los ojos y tal vez recordarte que antes de rendirnos fuimos eternos. Me levanto decidido y me acerco a ti, y algo en mi pecho se tensa, se rompe. "Como estas? Cuanto tiempo! Te acuerdas de mi?". Y una sonrisa timida responde, "Perdone pero creo que se ha equivocado". "Disculpe señorita, me recuerda tanto a una mujer que conoci hace ya algunos años". Y mas viejo, y mas cansado, vuelvo a mi asiento, aburrido vigilo las caras de los viajeros, compañeros en la rutina y en los bostezos.

Hoy lloré y me siento cansada. No tengo una casa propia y diambulo de aca para alla. No creo en Dios, pero ante la desesperacion grito su nombre. Alguien es muy manipulador en mi entorno y fui tan estupida que hasta ahora no me habia dado cuenta. Es viernes, y en lugar de estar de fiesta, estoy en la casa de mis padres mufandome cuasi convirtiendome en un hongo. Siempre adore la exclusividad, y ultimamente lo que me gusta le gusta a todos. Necesito muchas cosas. Soy bastante impuntual cuando algo me interesa y suelo dejar plantadas al mayor porcentaje de citas. No atiendo el celular en casos de panico, ni el portero, nunca. Tengo el doble de dias buenos que malos, pero los malos se duplican en calidad. Cuando empiezo algo le pongo todo, pero si no me siguen impulsando lo abandono. Nunca tendre una pareja estable con nadie que me guste de verdad. Todo lo que me gusta engorda. Tengo secuelas de unos años de excesos. El panico social se apodera de mi de vez en cuando. No sirvo para elegir peliculas. Soy muy nerviosa y me sobresalto con una facilidad indescriptible. Cuando algo no me gusta se me nota en la cara. Soy falsa con bastantes personas y siempre trato de quedar bien con algunos que ni valen la pena. Me la mande muchas veces, muchas. No me arrepiento de cosas que deberia. Le hice mal a mucha gente, algunas aun siguen victimizandose. Me da verguenza pedir ayuda debido a mi ideal de autosuficiencia. No duermo bien y no pienso vivir mucho. Con ese pasado, que futuro queres que tenga?

No estas apta para salir, mirá tus ojos como estan,
es que hoy te di mi corazón pero nunca te dije
que te lo fumaras.
Jamás te atrevas a inventar finales para nuestro amor,
pues yo te di mi corazón
y la llave la tiré por la ventana de tu barco. 
Jamás me vas a confesar la historia que nunca paso,
pues yo ya se como sufrir.
 No inventes,
 ya sabes que tu veneno tiene efecto.
No estas apta para salir, mirá tu ropa como está.
Muy bien, así me gusta más,
desnuda como cuando te venís.
 Quieres ser más de lo que hay.
 Vos sos lo más, sos lo que está flotando en el aire.
Siempre que hay más, te lo acabás.
 Y despues derramás tu llanto
por demás.
Alucinante usted que viene,
me dice que está todo ok,
cuando en verdad está mal que venga,
 me diga que lo nuestro
 no podrá ser lo que era.

Es la tarde de un miercoles no cualquiera y dos cosas me llevan hasta el llanto, dos cosas tan antagonicas como parecidas. Una me llena de emocion, de ganas de sonreir, de amor; y es ver que mi abuela, de casi ochenta años ella, grita frente al televisor frases a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, y nos deja a todos en silencio, emocionados. La otra me llena de asco, de bronca, de indignacion; y es ver a aun grupo de personas rezando oraciones catolicas, casi desesperadamente, pidiendo "salvacion". Ahora pregunto, ¿De que se quieren salvar? ¿De que nos quiren salvar a todos? ¿De personas como cualquiera que solo tienen otra inclinacion sexual? ¿De personas que sienten, piensan, trabajan, viven, aman, como cualquiera de nosotros? ¿De "enfermos"? La desnutricion es la que causa enfermedades, no la homosexualidad.

Y cuando Pepe Cibrian Campoy, sentado en la mesa de un muy famoso almuerzo televisivo, le preguntaba casi a los gritos a quienes compartian dicha mesa con él, "¿Pepe o calle?", NADIE pudo decirle "Pepe". ¿Sera que prefieren que los niños esten en la calle, abandonados, en lugar que bajo el mismo techo que un homosexual que lo unico que quiere es brindarle amor, educacion, respeto, entre otras cosas? ¿Sera que en ellos tambien tenian el mismo miedo que tantas personas que se manifestaron en estos dias en contra de esta ley, que dicen que los hijos de padres homosexuales tienen muchas mas posibilidades de ser gays que los hijos de padres heterosexuales?.

Las personas que se muestran en contra de este matrimonio, y escribo solo desde lo que puedo ver en television o leer en foros o diarios, dicen tener esa opinion basandose en defender a la familia tal como Dios la hizo, una mujer y un hombre, que enjendren hijos juntos; basandose tambien en los derechos de los niños, y en cómo le explicaran a ellos en un futuro lo que son los homosexuales. No creo que ningun niño le pregunte a sus padres qué es un homosexual, pero en ese caso, lo que personalmente propongo es que le digan "Simplemente es una persona, como vos o yo, que le atraen otras personas de su mismo genero", con total naturalidad, enseñandole siempre que no lo debe discriminar, ya sea por esta o por ninguna otra condicion.

Otra de las cosas que en verdad llegan a enojarme es el tema de "Los hijos de padres homosexuales tienen mas probabilidades de ser homosexuales". Ya está bastante claro el tema que la homosexualidad no es una enfermedad, por lo que no es contagioso. No por tocar a un gay te volves gay, no. Los hijos de padres heterosexuales en muchisimas ocasiones se definen como homosexuales, ¿y entonces qué? ¿acaso ahora van a decir que seguro en esa familia hay un puto reprimido? Por favor, cordura!.

Siguiendo en esta linea, "Dios quiere que familia sea un papá hombre, una mamá mujer, y sus hijos". Bien. Ahora, ¿Dios quiere acaso que esos hijos sean victima de la pedofilia de algunos curas, monseñores, obispos, o la jerarquia que les merezca?, ¿Dios quiere ver a los hijos de un hombre y una mujer durmiendo descalzos en las calles, sin comer, sin educacion, sin amor?. No con esto digo que todas las familias de heterosexuales sean iguales, nací en una y hasta el dia de hoy me parece una muy buena familia, pero creo que si me hubiese tocado en suerte nacer en una con dos mamás o dos papás tambien hubiese sido una muy buena.

Hay tanto para volcar acerca de este tema, derechos, formas, opiniones, declaraciones, creencias, en fin, solo voy a cerrar esto diciendo que la sonrisa que se pintó en mi cara esta mañana cuando me desperté con la noticia que el matrimonio ya era una ley superó a varias sonrisas que recuerde. Feliz.

Esto no es creatividad,
es mezcla de puta
con buena gente.

Perdimos estabilidad. No sabemos de que lado vamos a quedar parados. Se agoto lo natural. Mentimos una vez mas, no cantamos la verdad. En nuestra vida real siempre fuimos decadentes, tuvimos la libertad apretada entre los dientes. Alguien cantó no va mas con los parpados pegados. Por un sueño postergado nos cansamos de luchar. Demasiada camiseta, y cada vez menos gambeta. La sonrisa cuesta mas. De que pais estoy hablando? Las neuronas van marchando. Mucho traje de fajina, y con el precio que tiene, este lugar me conviene. Gente fina, delincuente, algunos ya diputados. Y brindo por nosotros dos tarados que les pagamos. Antes pelo, ahora gente. Antes lucha, ahora circo. Antes pan, ahora clonazepan. Pastillas, la ultima esperanza negra. Podes pedirle pastillas a tu suegra. No me digas la verdad, no me mientas. Ya me di cuenta que no es lo que era, de eso se da cuenta cualquiera. Antes o despues de las rosas ves a traves de las cosas.

El tema es cuando todo esto que haces hoy se te vuelva en contra. Ahi si te la vas a ver jodida. Y entonces que? A quien le vas a llorar y gritar por favor que te perdone, que las cosas no son como parece y blabla?. Jugas con cosas que no tienen nada que ver, te armas estrategias de pavadas, usas herramientas del pasado. No te das cuenta que tenes toda una vida por delante, y la dejas ir. Y yo aca, en ambito de progreso, queriendome salvar de toda esa mierda que tiras. Rezando cada noche para que no me encuentres y para que un milagro haga que te olvides de un dia para el otro que existo.
Abusador, hoy quiero decirte dos cosas. Lo que haces no le hace bien a nadie, ni siquiera a vos. Y el acoso es un delito penado por ley.

Las dos. Las tres. Toque tu timbre y no atendias. Volvi a intentar. Era yo. Golpeaba y gritaba que por tu ventana se puede escapar. Pero vos no escuchas, tan colgada que estas viendo una porno sin codificar, donde imaginas que ellos se aman, que tienen la onda que vos no encontras.
Las seis. Las siete. Grité tu nombre, no te rias, es verdad. Era yo, la sombra de un hombre que tres horas antes sintió caminar. Caminé bajo el sol sin mirar hacia atras. Vi los fuegos, me vi en tu ciudad. Diciendote hoy, te presto mi onda. Usala, es mejor, yo te presto mi onda.

La mitad de nuestra vida transcurre de noche, y hay quien piensa que es la mejor mitad, supongo que porque la noche debilita los corazones, no lo se. El caso es que, aquella noche, eramos varias soledades buscandonos. Hay quien dice que la buena gente duerme mejor que la mala gente, lo que pasa es que la mala gente se la pasa bastante mejor cuando está despierta. Y por eso en aquel garito se la estaban pasando tan bien; aunque no estoy muy seguro porque a veces los peores antros a las peores horas estan llenos de la mejor gente. Y yo creo que asi era, porque alli estaba ella, al final de la barra, jodida y radiante, y yo me enamore. Quien no se ha enamorado al pie de una barra?. El caso es que, bueno, trate de raptarla pero fue muy dificil. Lope de Vega dice que el amor tiene facil la entrada y dificil la salida; y a aquel garito debia ocurrirle algo parecido, porque aquella mujer llevaba muchas noches encerrada en aquel bar, y muchos mas dias, cien dias.

Como una luna nueva, como el metro de Madrid, negro como una caries o un septiembre estudiantil, como la certeza de que no sueñas conmigo, negro era aquel bar, donde se esconden los malditos de los amaneceres, de los repartidores de periodicos, de las agujas del sol, del amor del projimo. Alli la encontre. Como un suicida asomado al borde del precipicio, amontonando maldiciones sobre la barra de aluminio. Temblaba en sus ojos el humo de mil cigarros que fumó con un tipo que la habia besado, que la dejó una mañana dormida entre las dunas de su cama, que se fue con otra una madrugada. Asi la encontre. Alguien me contó que llevaba cien dias encerrada en aquel bar, pidiendo fuego o alguna pista que la ayudara a encontrar la luz dentro del laberinto, el mapa donde esta escondido el mar donde arden las promesas, donde solia naufragar.

Cien dias escondiendose del gris cielo de marzo y sus atascos, tragando niebla por la nariz, soñando contigo en los lavabos, jurando no salir con vida, sellando todas las salidas, buscando en un mar de ginebra una playa en la que encallar.

Besó una copa llena de cenizas, me miró, me dio el humo de sus manos, lo fumé. A cambio, yo le conté que la ciudad la estaba esperando, que afuera llovian madreselvas, que se acercaba el verano, que qué iba a ser de nosotros si decidia no venir conmigo, que saliera a desafiar al alba y sus asesinos. Asi le hablé. Sonrió cansada y perdida, se abrió su boca azul, besó de nuevo la copa, se marchó y toda su luz fue devorada por la puerta de servicio, donde mujeres sin alma te empujan al precipicio.

Seran ciento un dias encerrada en la negrura de este bar.

El fuego no es solo destruccion,

tambien puede dar calor,

solo es cuestion de distancia.

Siempre pensé que para que te vaya bien, anteriormente tenia que irte mal. Y eso que no creo en los lados extremistas del bien y el mal como bandos separados. Resulta que siempre que me ha ido demasiado bien, me termina yendo demasiado mal. Tambien resulta que en este momento estoy rodeada de herramientas que permitirian que todo vaya de la mejor manera, la cosa es el miedo que me da a que despues de un tiempo se vaya todo como vino, y me deje sin nada, otra vez en el maldito fondo. Y es esa inseguridad la misma que me hace preguntarme todos los dias si vale la pena, si no seria mejor dejar todo como está, no arriesgar nada mas. Y será que no me escucho, o que en verdad lo vale, porque me veo seguir.

En estos tiempos que estamos viviendo, me dan ganas de hacer lo que me pida el cuerpo. Me dan ganas de salir corriendo desnudo a la calle y escupir las vidrieras. Tambien tengo ganas de subir a los trenes y a los colectivos gratis, y pagar con una flor, o ni siquiera pagar. Tengo ganas de sentarme en el mejor restaurante, pedir entrada, plato principal, postre, un licor y doble vuelta de cafe; obviamente a todo esto lo regaria con un champagne, y del mejor, y que Dios se lo pague.. Siento impulsos casi incontrolables de salir a vender cualquier cosa en la vereda, mis libros que ya lei y no releo, mis platos y tazas de porcelana cascadas, mis dicos rayados y algun que otro mueble desvencijado que ya no aguanta mas. Pondria unos cajones de manzanas con un mantelito improvisado y unas cartulinas escritas a mano pegadas con cinta Scotch, que digan "Cosas usadas baratas". Tambien siento la adrenalina de maquillarme, ponerme mis pelucas, mis sombreros y hacer personajes en cualquier esquina a la gorra. Me entusiasma mucho tambien la idea de subirme a mi Renault Fuego GTX color Monaco y ponerla a 240 por la 9 de Julio pasando todos los semaforos en rojo. ¡Que ganas de entrar en Garbarino con dos amigos y llevarnos varias cosas cada uno!.. ¡La cara que pondrian los vendedores cuando nos vieran salir con licuadoras, microondas, televisores y cafeteras sin importarnos nada mientras les hacemos pito catalan!. Estoy a punto de salir a manotearle el portafolios a cualquier señor que salga de un banco en la city y gastarmelo todo en ropa y droga.. En cualquier momento lo hago, estoy decidido, le pongo un tacle a una señora en la cola del Pago Facil, le arranco la cartera y me lo patino en putas y putos.
El otro dia estaba en Unicenter, en la escalera mecanica y estuve a punto de empujar a todos para abajo, hombres, mujeres, niños, niñas, viejas y viejos, sin distincion. ¿Y que tal si voy al aeropuerto de Ezeiza, cruzo el hall corriendo a toda velocidad, me abro paso a los codazos volteando a cualquiera que se me interponga, guardias de seguridad y policia aeronautica incluidos y me subo a cualquier avion?..¿Que tal?

No te culpo por no darte cuenta. Mi terapeuta dijo que ya dejé de esconderme, pero se ve que no es asi. Es que si no recibias señales no te ibas a tirar porque sí. Lo entiendo. Es que en vez de decirselo al mundo tendria que habertelo dicho a vos. Disculpame me digo ahora a mi misma, pero de qué me sirve. Eso que te contaba como hombre se cumplió, y te fuiste justo antes de llegar.

Caperucita solo tiene dieciseis primaveras sin flores. Papá le dice -Ven Caperucita, eres joven y tienes que aprender a ocuparte de la casa, que seras una mujer; para que seas buena esposa y no envejezcas sola, en la cama y la cocina has de saber alegrar a tu marido, y cuidar a cada hijo, que te atrapa tu destino, que has de ser madre y esposa. Y la pobre Caperucita llora. -Quiero volar, lejos escapar; dime, mi bien, quien me llorará si me dan alas y echo a volar; quiero dormir, no quiero despertar, quiero ser la lluvia al otro lado del cristal, quizas alguien me espere en la oscuridad.

Una fria tarde Caperucita iba a casa de su abuela a llevarle comida, cuando se encontró con un lobo feroz -Dime donde vas niña, que te acompaño yo. La muchacha se supo perdida. Gritaba Caperucita mientras la devoraba el lobo. Bajo la falda del vestido estallaron los dormidos sueños que en la noche la mantenian viva. Pobre Caperucita.

Una gris mañana Caperucita se casó, vestida de blanco, bella como una flor. Su marido, muy elegante, otro lobo feroz. Y su padre orgulloso lloraba de emocion.

Ahora cada noche el lobo la devora, clava sus dientes, llora Caperucita mientras espera a que un aullido le diga que el dormido animal despertó. Despues descansa tranquilo el malvado lobo feroz. La cara de Caperucita alumbra una sonrisa mientras mece una cuna. En ella está una niña, quizas futura oveja para un lobo feroz, a no ser que afortunada la rescate un amor. Caperucita la arrulla contra el pecho y un murmullo lento y lleno de esperanza y vida, canta Caperucita.. "Quiero volar, lejos de aqui escapar; dime, mi bien, quien me llorará si me dan alas y echo a volar. Quiero dormir, no quiero despertar, quiero ser la lluvia al otro lado del cristal, quizas alguien me espere en la oscuridad. Quiero volar.."

La traicion de Wendy.

Uno de los finales mas tristes de toda la literatura universal es el final de Peter Pan. El tiempo ha pasado, y Wendy es toda una mujer. Tiene una hija, hermosa, tan hermosa como lo era ella la primera vez que pisó Nunca Jamas de la mano de Peter Pan. Wendy acaba de acostar a su niña, la habitacion está a oscuras, de repente, se abren las ventanas de par en par, contra el cielo estrellado se recorta la figura de Peter Pan; -Wendy, vine por ti, es el tiempo de la limpieza de la primavera, tienes que cuidar de mi y de los niños perdidos. Pero Wendy le confiesa que se ha olvidado de volar; -No malgastes en mi el polvo de las alas de las hadas, le dice. Peter Pan, que aun es un niño, no entiende nada. Wendy le dice -Encenderé la luz para que comprendas. Y por primera vez en su vida, que nosotros sepamos, Peter Pan tiene miedo, y solo acierta decir -No enciendas la luz.

Si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul, que me sorprenda a oscuras, por favor, que no de la luz. No vaya a descubrir que suelo mentir cuando juro ser aun ese niño. Quien le va a contar que la cruel ciudad no dejó ninguno, ninguno, ni uno vivo. Estrellas fugaces, mi mas breve instante. Respiran el humo, escuchan el rumor que nace en sus vientres. Fueron arrojados al acantilado de la cruel favela, huyen de las hienas, de escuadrones de la muerte.

Si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul, que se extingan los soles. Donde diablos te esconderas tu?. Mowgly coserá botas en Ceilán, no escuchara rugir de noche en Baghera. Tom Sawyer reirá tras el humo del crack, si en esta redada logra salvar la vida.

Si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul, que nos sorprenda a oscuras, por favor, apaga la luz. Si quieres evitar que en la tempestad, le queme la fiebre de niños ancianos. Quien le hara entender que al amanecer cierran con grilletes sus ojos cansados. Niños que perdi, a los que menti, gritan a los lejos, arañan el hielo de la luz de la mañana. Niños con espinas, con cuencas vacias, que te lanzan piedras, tiñen las sirenas de todas las ambulancias.

Recién me doy cuenta

que no era tranquila como estaba,

era triste.

Puto lindo te extraño !

Nunca antes habia heredado un gato. Nunca heredé muchas cosas, en verdad, pero siempre fueron objetos inertes, y nunca un gato. Los gatos tienen una vida casi secreta y libran batallas en territorios que no podemos ver. Coco, Blue y Fantasma convivian en equilibrio en esta casa hasta que Cuca hizo su desembarco. El problema de los gatos son las alianzas. Blue (la gata mas linda del mundo, una especie de Gata Garbo con mirada de tigresa) quedó en minoria hace años, cuando Fantasma y Coco decidieron ser una especie de remedo de Sartre y Simone, tuvieron cria y ahora envejecen en paz. Cada tanto, ofendidos por la belleza de Blue, la atacan, pero sin llegar a lastimarla. Fantasma es una gata siamesa gorda y triangular como un pingüino, y Coco un Garfield negro con el pelo neopunk, un gato persa que come con las manos para evitar que el alimento le tape su nariz inexistente. Equilibrio felino mundial que reinó hasta que Cuca Peña cayó del cielo. Cuca, claro, no tiene paz: es una gata persa atigrada, joven, maleducada, que se resiste a mear en las piedritas y nadie sabe nunca donde esta. Blue casi muere de un soponcio; ahora la observa de lejos y larga un extenso quejido, como si fuera un lobo desafinado.

_Uuu-hhh-uhuhuhu.

Nunca vi a un gato hacer asi. Fantasma solo trata de emboscarla: le salata encima del modo mas artero, con las uñas en guardia y la contundencia de un luchador de sumo. Coca la ignora, amablemente.

Cuca altera su alrededor. Solo un monstruo peor es capaz de dominarla: mi hija Lola, que la sujeta del cuello como si fuera de carton, la zamarrea y ha entablado con ella algo parecido a un vinculo.

Cuca y yo estamos acostumbrandonos a una nueva vida en que Fernando no está; una vida en la Fernando no atiende el telefono o el mail, pero se aparece de golpe por los recovecos del alma. Recien pasó. Peña, hijo de puta, no te rias de mi que estoy aca escribiendo sobre vos.

Las maquinas son asesinos perfectos, no olvidan. Acabo de escribir tu mail en la memoria universal del gmail y ahi está de nuevo cada palabra. El 21 de mayo Fernando envió un mail a algunos amigos, una especie de cadena en la que pensaba relatar su enfermedad. Imagino que la idea fue terminar con lo del brazo enyesado: no tener que contar la misma historia mil veces, contarla a todos y ya. Fernando escribió el dia 21:

Fernando Peña

21 de mayo de 2009 19:08

te va a llegar un correo que se llama MI ESTADO ACTUAL es para explicarte lo que me esta pasando, abrilo sin miedo

Fernando Peña

23 mayo

la colonoscopia dio que no tengo nada en el colon ni en los intestinos, alleluyah, ahora a luchar con el tumor del higado

Fernando Peña

24 mayo

gracias

a todos por su apoyo, es increible el amor que estoy recibiendo

Fernando Peña

26 mayo

la primera quimio, me siento bien y con animo, ya se sabe que tipo de tumor es, es un tumor agresivo que esta alojado en la zona del epitelio o glandula epitelial del higado, existen casos de remision, pero saben como son los medicos, tratan cada caso como unico y nuevo, estoy con animo y a partir de hoy ya la medicina, o el veneno esta actuando, no olviden que la quimioterapia mata todo, TODO, lo sano y lo enfermo, no discrimina lo bueno de lo malo... es el precio... por eso el pelo se cae, la piel se pone rugosa y transparente, etc..., pero vamos por partes, ya estoy en batalla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La proxima quimio es el martes a las 1030am. Los esquemas seran todos los martes descansando 20 dias ya que es muy fuerte y no la resisten ni las venas ni el cuerpo, las sesiones duran 4 horas aprox, es intravenoso y tengo una habitacion divina, estoy con calambres nuevos y con dolores nuevos hasta que esperemos se vaya apagando el tumor, hablan de 4 a 5 meses de tratamiento, durante los cuales supuestamente iré mejorando, tengo que tomar una bateria enoooooooooorme de pastillas y remedios para contrarrestar, balancear, compensar y llevar lo mejor posible la quimio que tiene miles de efectos colaterales, miles... pero bueno, no hay otra. Ahora estoy por comer un pollito a la plancha con arroz y un vaso de vino tinto....salud a todos. Esta primera y la segunda semana son las mas inestables y "novedosas".... Y esta actuando el remedio, a esperar......

Fernando Peña

3 junio 5:22:10

Subject: termine

el primer bloque de quimioterapia hoy, estoy con ardores muy fuertes en el cuerpo, como si hubiese tomado sol tres dias seguidos sin proteccion, es fatal, pero bueno ya se sabe son los precios de este metodo, que es muy, muy agresivo, lo otro es la muerte en serio. Ahora descanso 16 dias hasta el martes 16, luego el martes 23 y a partir de ahi ya tengo control a ver si esta resultando todo este esfuerzo, o sea la tomografia para ver como reacciona el tumor que tengo en el higado, estoy con la cabeza puesta en eso y me tiene perturbado y ansiosisimo, no me puedo concentrar en nada, pero bueno ya llegara el dia 24 o 25 en el que me confirmen con la tomografia que esta pasando, si remite o no, los tendre informados sobre esta novela. De animo estoy revuelto, triste, ansioso, estimulado curiosamente tambien. La causa del tumor no es ni por hiv ni por el consumo de alcohol, dicho por lo medicos, del hiv ando bien, los valores estan impecables, ahora me bajaron un poco las plaquetas pero para eso hay inyecciones y medicacion que segun me vayan bajando los niveles en la sangre me aplicaran. Ya les explique que esto es acumulativo y cada esquema que tomo aunque mate el tumor tambien me deteriora mucho el cuerpo. Mata todo. No los aburro mas, los dejo y me pueden escribir cuand0 quieran. Besos.

Fernando Peña

8 junio

pase un fin de semana infernal, literalmente, les juro que queria salirme del cuerpo, vomitos, calambres, dolores, picazon, etc, les cuento esto para que entiendan porque de pronto ni llamo y a veces no atiendo, no quiero ni hablarrr, tome rivotriles todo el fin de semana para no sentir. Sabia que iba a ser asi, me lo habian dicho los medicos. Estoy muuuuy cansado, tambien me dijeron que este esquema es una topadora !!! ... pero hay que hacerlo. Gracias a todos por sus mails, llamados y cariño, etc...los quiero. Descanso hasta el 16 y me tocan 2 mas, el 16 mismo y el 23, o sea dos martes mas y luego la tomografia que determinara si vale la pena esta tortura, o sea si el tumor se esta achicando....cariños a todos. No se ofendan porque mando en cadena, no es una lista de cualquieras, son gente a la que quiero o me interesa. No tengo otra forma fisica mas facil, es lo practico... Del 1 al 10 en gral estoy hoy lunes 6 un 5 (bien tibio), al fin de semana de mierrrrrrrda no se lo puede ranquear !!!!!

El 9 de junio Peña, que se habia convertido en un incondicional de mi programa de tele, me envio este mail:

Fernando Peña

9 junio

que buena apertura hiciste ayer, como te clavas en la camara... creo que, y creo como sinonimo de estar convencido y no de estar en duda, que el actor sos vos hijo de puta... me gusto mucho.... te estoy chupando mucho el culo y no sos mi tipo de tipo, ademas sos mi amigo... te seguire viendo sin opinar ni elogiar tanto, me siento un mariconazo. Peña.

Le repondi, claro, con tono de insulto:

Lanata Jorge

10 junio

PUTO!

Y asi respondio el:

Fernando Peña

10 junio

hetero!

Y este fue el ultimo mail que recibi. Habian pasado veinticuatro dias:

Fernando Peña

13 junio

Subject: se complico

resulta que el jueves a la noche empece con unos dolores abdominales imposibles, pense que iba a morirme, tome una sopita de arroz y me fui a la cama... no podia dormir, todo empeoraba, me angustie y me asuste mucho... llame a emergencias y riesgo de vida de OSDE e inmediatamente me internaron en el Fleming, me encontraron con quilombos y complicaciones severas, me obligaron a quedarme internado hasta el lunes 15, de hecho hoy sabado estoy internado. Quieren que esté aqui controladisimo para empezar la proxima quimioterapia en perfecto estado.

Me hicieron una bateria de analisis ooooootra vez, cultivos, sangre, placas, pruebas de coagulacion, etc, etc... Lo que no podian entender era porque no bajaba ese dolor abdominal muy, muy agresivo, con el cual sentia que el abdomen entero explotaria. Se resolvio hacerme una tomografia computada con liquido de contraste y ahi vieron que el higado estaba hiper distendido y apretaba contra los pulmones. Todo esto fue porque los tratamientos que son les juro muy agresivos deformaron los organos y los desplazaron, todo esto que les cuento parece muy facil, pero yo era un grito, lloraba, Javier estaba impotente y pasamos una noche de mierrrrda.

A la mañana siguiente vino el doctor Chacon a la habitacion y nos dijo que habia que empezar a recomponer el desorden provocado por la quimio inmediatamente pero que habia una muy buena noticia.... el tumor estaba remitiendo!!!!!!!!!!!!!!!!!!, nos pusimos felices. De ahora en adelante se trata ir atajando pollitos a medida que los problemas de los efectos colaterales vayan surgiendo pero ya esta, el tumor reacciono!!!!!!!!!! Todo sufrimiento a partir de ahora valdra la pena. Me pone muy contento compartir esta noticia con ustedes y los quiero!!!!!!!!!!!!!! Ahora sera un dia a dia con sus somplicaciones pero acompañado de un noticion hermoso.... Se que gran parte de esto se los debo a sus fuerzas y deseos... Estoy lagrimeando....adios....

Despues murio. Dejó de estar a mano por telefono, o por mail. Desde ese dia nos encontramos por otros caminos.

Jorge Lanata.